А вот моя боль со мной и никак не притупляется. Может потому, что дочка была здоровой и в расцвете сил. В 40 лет только жить и жить....
Моя Леночка ушла на небеса уже десятый месяц как, а я не могу смириться. И вслед другое горе. Умерла сватья, свекровь моей дочки и опора для зятя и внуков.Вся надежда была на нее, что Лизе заменит маму, а она не выдержала. Две недели реанимации и 4 операции. 22 мая будет 40 дней.Сейчас ей тоже легко и хорошо. Только зять почернел....за полтора года потерял брата, жену и мать.А Лиза говорит "Так хочу, чтобы мамочка и бабушка к нам вернулись..." Сердце останавливается от ее слов....

Глафира, царствие небесное, пусть земля будет пухом.

Глафира, мои соболезнования...

Глафира, Люба, мои соболезнования...

Сентябринка, соболезную вашей семье. Даже не знаю что сказать, одна утрата за другой. Очень тяжело. Крепитесь.

Люба, соболезную твоему горю.

девочки, сижу реву, сегодня ровно 30 лет и 3 мес как мы живем с мужем, вернее уже жили, сегодня нас развели. Не ожидала такой реакции от себя, держалась весь месяц, хорошо хоть не при нем расплакалась. Причина нелепая, даже озвучить стыдно, как говорит моя приятельница, это не причина, а повод. Так все быстро закрутилось 1 мая заикнулись о разводе, 7 уже имущество поделили, 11 заявление в загс подали, прошел месяц и все.
30 лет жизни как не бывало. сказал, что вычеркивает их вместе со мной из жизни и весело идет дальше. нужно во всем искать позитив.
поблагодарил за жизнь и был таков.
обидно и больно, хотя умом все понимаю, что это уже была не жизнь, а прозябание. он жил назло мне, а я вопреки. дети выросли, за квартиру ипотеку выплатили (он нам ее и оставил), сам уехал в Краснодарский край, куда мы собирались вместе на пенсии перебраться, построили небольшой домик, даже успел уже прописаться там. забрал еще земельный участок там же и мою машину.
это как страшный сон,весь месяц думала, что проснусь, ан нет.
чувствую себя как арестант, которого приговорили к пожизненному наказанию, а через 30 лет выпустили на свободу, а что делать????
знаю,что будет лучше, смогу теперь и я пожить, может быть куда-нибудь съездить. ведь он сам жил, ни в чем себе не отказывая, в отличие от меня.
грустно, все равно не хочется верить,что ему все это так легко дается, может этой бравадой он защитился, мне кажется не так просто вычеркнуть 30 лет жизни.
успокаиваю себя тем, что может быть скоро внуки пойдут, будет некогда думать об этом. а пока реву уже почти 8 часов
простите, девочки,но сейчас никого нет дома, хоть вой, вот и решила поделиться с вами.

tanigal, Танюш, надо прореветься. В один день не привыкнешь, но это пройдет рано или поздно. Сейчас просто не думай.Вычеркивать зачем? Это было. Плохое и хорошее. Это твоя жизнь. Она дала тебе твоих детей. Просто следующий этап в жизни. Обнимаю.

Танечка,держись, за день не выбросишь то, чем жила 30 лет! Но все пройдет, будет только лучше, а сейчас поплачь, потом слезы иссякнут, плечи расправятся и ты - красивая и свободная, пойдешь по жизни легкой походкой!

Yolka, Taurus, спасибо, девочки., слезный поток не иссякает, за последние лет 10, наверное выревусь. всебудет хорошо, я это знаю, но ......

tanigal, Танюша, действительно, 30 лет жизни не выбросишь ни за один день, ни вообще, т.к. это были твои годы: были радости рождения детей, были их взлеты и падения, их слезы и радости, да и с мужем, уверена, была любовь, были радости друг за друга, переживания и разочарования, и это были твои совместно прожитые с ним годы. Я все-таки думаю, что его слова - это бравада перед тобой (и даже отчасти перед собой), а на душе у него не так, как он старается показать, все же он поблагодарил тебя за совместно прожитые годы, значит было у вас и хорошее в них и не нужно их вычеркивать и забывать. Нужно просто жить, хотя сейчас тебе тяжело это представить.

Irik, спасибо, Ирочка, конечно ты права, я немного успокоилась. Нужно жить! еще ни одна женщина без мужика не пропала. Я в этом глубоко уверенна

Вот это точно! Помню после развода я попросила маму жить со мной, чтобы Женю в школу водить, потом тетя попала в сложную ситуацию и приехала ко нам жить, итого: двое детей, две мамы, они - двойняшки, пес - ризеншнауцер и я, всех надо накормить и одеть-обуть! А муж как-то пришел в гости и сознался, что не каждый день досыта ест, а у меня никто голодным не лег спать, может без излишеств и лакомств, но сытые!

да и я не пропаду, дети взрослые, квартира есть,работа пока тоже. все будет хорошо. спасибо вам, девочки. днем еще ничего, дома по вечерам и ночам тоскливо, но животные (кот и пес) рядом, это успокаивает и радует, живые, любимые и любящие

Как же я испугалась то сегодня...
Мы с мамой в 2 живем. Никого у нас нет больше. Вернее те кто есть рядом - пустое место, а 1 нормальный человек в другой стране живет...
Сегодня завтракали. Я поела и вышла с кухни. Вернулась через минут 5. Мама висит в кресле, на меня не реагирует, из рта слюни (пардон). Дашит вроде. я довезла ее до комнаты (она в инвалидном кресле) и бросилась скорую вызывать. Приехала скорая. Мама вроде пришла в себя. Сегодня еще 1 бригаду обещали прислать.
Но как же я перепугалась. 2,5 лет назад папы не стало... Так страшно 1 остаться...

Хельви, Настя, здоровья маме, и ты будь молодцом!! а что скорая сказала? от чего приступ?

Да вот картодиаграмма плохая... надо в больницу - не хочет мама. Категарически НЕТ и все

Хельви, Настя, маме крепкого здоровья! А почему в больницу категорически нет? Там ее и подлечат и присмотрят. Ты же не ежеминутно дома находишься. Попробуй ей это объяснить.

Хельви, Настя, как я тебя понимаю. Я тоже вдвоем живу с мамой. Позавчера ей исполнилось 85. Старенькая, ходит только по дому.У меня сын замечательный и здесь же с семьей. Но они отдельно живут. А мы вдвоем....Я устала от потерь. Дочка год назад ушла из жизни, вернее врачи отправили,вслед сватья....и мне страшно потерять маму. Умом понимаю, что возраст не уменьшается, но страшно. А твоей маме дай Бог здоровья и пожить еще.А маму надо как- то попытаться уговорить на больницу. Старые люди как малые упрямые. Проси...плач...скажи как тебе страшно ее потерять...Держись. Пиши нам как ее состояние.

Хельви, Настя уговори как- нибудь, сейчас долго не держат, две недели, пусть понаблюдают.

С мамой сидели кушали. Она подавилась, не могла проглотить, пила, я стукала по спине. Она начала синеть и терять сознание. Я вызвала скорую. Они долго возились, прям на кухне, на полу. Потом была фраза: она же умерла, а мы ее "завели". Короче реанимация. Уже ровно неделю в больнице, но уже в палате лежит. С врачем еще не говорила - праздники были, врача не было, только дежурные. Завтра буду разговаривать. И еще ужасно то что я не могу с ней повидаться - карантин в больнице, из-за гриппа.
Короче, девочки, я на грани...

Анастасия, держитесь. Главное мама живая.. Скоро выпишут и все будет хорошо.

Хельви, Настя, если из реанимации перевели, значит лучше ей, через недельку выпишут, карантин похоже во всех больницах сейчас. А мама что говорит, как сама себя чувствует?

да вот 1 раз видела ее - говорит, что хорошо. но у нее всегда хорошо. а еще у нее зрение минус 8 и она там без очков лежит. тяжело...

Хельви, ну да у мам всегда всё хорошо))) а передачку с очками нельзя передать?

Хельви, главное, что жива и из реанимации перевели. Всё будет хорошо!

Опухоль мозга у мамы. Большая и опасная. В этой больнице оперировать отказались... что делать не знаю, мечусь, звоню, ищю каие то пути, но какие безпонятия

Сил и терпения. Надейтесь на лучшее.

Хельви, Настя, сочувствую... ужасно... Может, можно где-то узнать, может в какой-то профильной больнице есть квоты на такие операции? Ищите врачей, не все они боги, но встречаются исключения. Веры и сил вам с мамой! Настя, ты только не замыкайся на своем горе, пиши о мамином состоянии, мы тут поддержим, как сможем, хоть словом...

Хельви, Настя, очень надеюсь, что найдете клинику и врача хорошего!! Держись и проверяй все возможности, никогда не знаешь, кто и где поможет-подскажет верный путь.

Хельви, Настя, сил тебе и терпения. Пробуй, ищи, обязательно должен быть выход.

спасибо, девочки за поддержку.

и опять я. вчекра забрали маму из больницы. дома ей плохо. скорая.
утром я стала ее будить. нет реакции. похрапывает, не реагирует.
Скорая. Сказали кома. Сидеть и ждать конца. Страшно...

Хельви, Настюш, как я тебя понимаю, у меня у мужа неделю назад кровоизлияние в мозг случилось, со среды в коме, ужасное состояние, даже словами не передать. Крепись, что либо изменить мы не в состоянии, на всё воля Божья.

Хельви, Мамсик, девочки, очень вам сочувствую. Крепитесь и надейтесь на лучшее. Действительно на все воля Божья. Сейчас вашим близким только ваша любовь и поддержка помогут. Дай Бог, все образуется.

Всё в 12.15 умер мой Сергугунчик, Серый, Серёга.

Ох, Танюш... даже не представляю, не знаю, что сказать... Соболезную...

Мамсик, Таня, соболезную. Очень тяжело терять близких людей.

Хельви,Настя, держись, надо держаться, ради мамули, она все слышит и понимает...
Мамсик, Таня, крепись... Хотя, что говорю...у самой никак не получается...
Знакомая до боли ситуация, не пережитая и не понятая мною еще...как будто все во сне, до сих пор... Мама, мамочка, мамуля...моя единственная и самая надежная опора ушла от меня на небеса 10 марта... Головные боли, сильные, не снимаются ничем... скорая...полегче...с утра снова такая же ситуация, вердикт врачей - обострение остеохондроза, переменчивая погода, что вы хотите, ведь 80 лет...Договорились платно в больницу, вечером ухудшение, приступ с агрессивными проявлениями поведения...обезболивающие, успокаивающие...день более - менее, на второй ситуация повторяется...через 5 дней снова вердикт врачей - забирайте домой, не наш профиль, смущает очень быстрое прогрессирование в плане ухудшения состояния... прогнозы неблагоприятные, что вы хотите, ведь 80 лет... От мамы ни на минуту не отойдешь...дома дочка 1г. 1мес. Как быть, что делать? Домой? Нельзя, приступы практически не проходят, человек "между небом и землей", то узнает, а то и нет, кто угодно я (мама, сестра и т.д.) только не дочь... не понимает где находится, пытается идти домой, вообщем "бегунок", как говорят психиатры... Сиделка? Тоже не вариант, никого и нигде за один день не найдешь, да и с такими пациентами мало кто соглашается сидеть... Платная клиника... ну хоть это, Слава Богу...все же и уход и присмотр круглосуточный, привезли, на носилках подняли на 3-й этаж... приехала домой как в бреду, 5 дней в больнице, ни на минуту не оставляя, теперь куда - то в клинику... оставила, как она там, что, присмотрят ли? позвонят ли? не пропустят ли чего??? Слезы градом, жутко на душе от того, что я такая поганая дочь, не смогла за мамой дома ухаживать... что и как дальше делать... не сплю, не ем, в голове только одно - забирать домой и будь что будет... Муж пусть дни на работе берет и сидит с дочкой, а я с мамой дома буду... На след.день приезжаем с утра навестить, узнать как ночь прошла...мама на своих ногах как ни в чем не бывало... Господи, наконец - то, вернулась... Слава Богу...узнала, обняла, поцеловала, сказала спасибо за то, что нашли для нее такой санаторий, где можно отдохнуть и подлечиться и самое главное - что ей здесь нравится... Я прошу у нее прощения, за то, что без врачей не справилась, она мне ответила - не за что мне тебя прощать...Господи, какая же я была счастливая после двух недель безудержных слез и состояния дикой трясучки, ведь самое главное для меня, что мамочка довольна!!! Прихожу я на след.день (ездила ежедневно) и опять разочарование - состояние такое же, как было в больнице, не узнает...не ориентируется... И, самое главное, понимает свое состояние, в моменты возвращения в реальность всячески пытается подготовить меня к худшей ситуации... отдельными фразами из 2 -3 слов, но прекрасно осознавая скорое наше с ней расставание... Обратно поехала - ревела как белуга всю дорогу... вот так через день и повторялась ситуация... 8 Марта приехали поздравлять с праздником всей семьей (я, муж, внучка) узнала, душевно поговорили, всем наставления дала и сказала отдыхать побольше... договорились, что я приеду через день, т.к. муж 9-го работал... Но...через день...я не успела на ТРИ МИНУТЫ...мама ушла от меня...Девочки успокаивают, говорят - не могла она при тебе уйти... В душе боль, слез нет (даже стыдно...но. наверное, я все выплакала с момента ухудшения состояния мамы), постоянно обвиняю себя в том, что не смогла дома за ней присматривать и ухаживать, что не успела приехать и много в чем еще... Не понимается ситуация и не принимается действительность, в голове крутится только одно... как так, был человек, за месяц изменилась до неузнаваемости и вдруг ее нет, как так НЕТ... ведь была вот только с нами была... Как теперь жить...
Извините за такое подробное душеизливание, ибо некому выговориться, из родственников все дальние, да и встречаемся только на свадьбах и поминках...

Мамсик, Сьюзи, соболезную вам, девочки. Мир и покой вашим близким. А вам сил пережить горе.

Девочки, спасибо за добрые слова.

Сьюзи, Марина очень сочувствую.

Сьюзи, Мамсик, девочки, соболезную..

Ошер, Саша спасибо.

1 числа умерла мама. хреново до жути просто

Хельви, Настя, соболезную.

Хельви, Настя, обнимаю тебя.. Светлая память твоей мамочке..

Хельви, Настюш царствие небесное.

Хельви, Настя, вечная память твоей мамочке. Соболезную твоему горю. Держись.

Хельви, Настя! соболезную...
Моя мамуля ушла от меня 40 дней назад... 40 дней без тебя, родная моя... больно... тоскливо... пусто...
Мама! Вечная память тебе,
Ты ушла, мы расстались с тобой навсегда.
Мама! Снова слезы я лью в тишине
Не увижу тебя никогда.
Мама! Как прижаться к тебе я хочу
И объятий тепло ощутить.
Мама! И от боли я снова кричу
Мама! Мое сердце упрямо твердит.
Мама! Я глаза твои вижу во сне
И не хочется утро встречать.
Мама! Прошепчу я опять в тишине
Мама! Хочется вновь повторять.
Мама! Твой покой – наша вечная боль
Снова слезы я лью в тишине.
Мама! Ты ушла, мы расстались с тобой,
Мама! Вечная память тебе…

Девочки, милые. примите мои соболезнования! Держитесь!