Сентябринка, примите и мои соболезнования. Как несправедливо всё.....

Сентябринка, примите мои соболезнования.
Невозможно страшное горе.

Сентябринка, о боже мой... какой ужас... ну почему, Лена такой светлый человечек... не могу написать "была"...

Сентябринка, Тамара, Леночку помню и скорблю вместе с вами. Соболезную вашему горю от всей души. И вам, и детям Лены, и мужу. Очень тяжелая утрата. Как же несправедливо.

Irik, соболезную... тут и так горе, а еще и хамство... Светлая память...

Сентябринка, помню Леночку. Господи, какое горе. Держитесь! Вы очень сейчас нужны внуках...
Какие с...и врачи!!!!!!!!

Девочки, спасибо вам большое за теплые слова про мою доченьку.Она торопилась жить, бралась за любые дела, очень много занималась творчеством. И все у нее получалось. Низкий вам материнский поклон за память о Лене-Сун.

девочки, понимаю, что у людей бывает горе и посильнее, но не могу, реву целый день. у нас около участка жила бездомная собачка, небольшая, но такая умница. я ее подкармливала и соседка напротив тоже, а она своим лаем, как колокольчик извещала нас о приближении чужих. вчера вечером хотела ее покормить, но не нашла, бегал только ее 6-ти месячный щенок, диковатый, но такой смешной, сегодня утром тоже только его покормила, ее позвала, но она не откликнулась. вышла соседка и сообщила мне, что вчера пока мы с мужем ездили в Краснодар, кто-то отравил нашу Игрулю. тихо на улице стало, тоскливо. даже есть не могу. умирала в муках, да еще щенков ждала. ее сынок скулил рядом, а потом все могилку разрыть пытался. как хорошо, что меня вчера не было дома, сердце бы не выдержало. вместе с ней отравилась и кошечка других соседей. на прошлой неделе соседский песик также в муках умер, а еще одну еле откачали. никогда не думала, что в деревне такое может случаться. в городе понятно всякое вытворяют, а здесь ведь все друг друга знают. даже теперь страшно своего песика сюда привозить. извините, не могу это все в себе держать муж меня не очень поддерживает в этом. реву, сердце разрывается.
Игруля позавчера

tanigal, неужели кто-то из местных этим занимается? Славная была собачка Самое ужасное, что погибают и бездомные, и домашние питомцы.

Sergevna, у соседки есть подозрения, но не пойман .... не хочу о людях плохо думать, но все же кто-то с этой же улицы

Действительно славная собачка была. Очень жаль ее! что ж это за выродок? хоть бы сам немного отравы съел, для разнообразия...

tanigal, очень жаль собачку. Грустно слышать такие истории, но к сожалению, это довольно-таки распространенная история.

У меня умерла мама. Не знаю как это пережить. Боюсь за папу,что запьет и я ничего е смогу сделать.я себя виню что была плохой дочкой. Думаю что не вернусь к нормальной жизни. Посоветуйте что мне делать,кто как выбирался из подобных ситуаций,что бы можно было дальше жить нормально.мне и себя жалко что я одна почти.если кто то не хочет тут писать,модно в личку. В общем невыносимо.не знаю что делать.
Если кто то верующий,любой веры, помолитесь за мама Татьяну ,за меня Оксану (Ксению),папу Алексея.

Кисонька, соболезную(((( Пережить - занимать себя чем-то. И еще я стараюсь (хотя от меня иногда это и не зависит) не смотреть, не слушать кино, передачи и т.п. со схожими ситуациями, болезнями.

Кисонька, Оксаночка, соболезную тебе, очень больно терять самого близкого человека. Но все мы здесь в гостях, и когда-нибудь уйдем... не вини себя ни в чем, лучше вспомни все хорошее, что было у вас, какие мама на тебя надежды возлагала, о чем для тебя мечтала - и попробуй ее мечты реализовать. Боль останется, но будет и радость - что мамины слова, поступки, подсказки не пропали для тебя даром. Что все, что она вложила в тебя - не растеряется, а преумножится в тебе и передастся твоим детям.... и папе дай понять, что запой - это совсем не то, что от него ожидала бы мама. Что жалеть себя рано, он не один, вы вместе и будете поддерживать друг друга... от всей души желаю тебе справиться и выстоять!

Соболезную, очень горько терять родных. Знаешь, когда у меня мкоропостижно скончался любимый дедушка, я несколько месяцев не могла смириться, да и наверное еще дольше бы не смирилась, если бы мне соседка не посоветовала представить себе, что он просто уехал в очень длительную командировку, от куда не позвонить ни написать нельзя. А еще я знаю, что нельзя удердивать умершего своим горем, ему там от этого будет плохо. Нужно поблагодарить его за все что он дал и за все годы, что провел с тобой, сказать ему спасибо и отпустить.
Но я честно еще несколько лет мысленно обращалась к нему, особенно когда было тяжело, что бы просто поддержал и больше ничего не просила.
Со временем боль утихнет.

Синица, Ошер, Алика, огромное вам спасибо за поддержку.

Кисонька, Оксаночка, соболезную от всей души. И вот что тебе совершенно не надо делать, так это себя винить. Уж не знаю, почему ты решила, что была плохой дочерью, но твоя мама точно так не думала, и там ей будет неприятно видеть, как ты винишь себя. Папу поддерживай обязательно, и дай ему понять, что и тебе нужна его поддержка. Со временем боль потери утихнет.

Оксаночка, прими мои искренние соболезнования! Когда теряешь такого близкого человека, как мамочка, очень трудно принять это, но со временем боль притупится. И не вини себя не в чем, я уверена, что твоя мама гордилась тобой. И конечно же поддерживай папу, ему твоя поддержка необходима. Сейчас ему тяжелее чем тебе, он остался один, без жены и ему страшно от этого, ему требуется усиленное внимание, теплота и забота, и вместе вы преодолеете это горе. Сил тебе и терпения.

Облачность, Irik, спасибо вам,читаешь и чуть легче.

Оксана, прими и мои соболезнования. Очень тяжело, но надо держаться.
Не вини себя, постарайся сделать то, что мама хотела бы для тебя.

Gvendalen, спасибо тебе.

Девочки, здравствуйте! Не заглядывала на форум пару месяцев, было как-то не до вышивки, хотелось просто отдохнуть, побыть наедине со своими мыслями, отвлечься, а тут за относительно небольшой промежуток времени столько всего у всех произошло, прочитала о потерях близких, ужаснулась... слезы градом так и катят, простите...
Про Леночку-Сун никогда бы не подумала, как же жаль, еще такая молодая мама, стольким вещам бы еще дочку научить, вместе пережить радости взросления... не суждено... несправедливо... Тамарочка-Сентябринка, держись, горе какое, своего ребенка потерять... Такой хороший человечек она была, жаль, что приходится писать о ней в такой прошедшей форме... тему ее на форуме помню, столько интересных процессов воплощала в жизнь... Светлая ей память.
Кисонька, Оксана, мои соболезнования, постарайтесь держаться с папой, и не падать духом, ради светлой памяти Вашей мамочки, так уж жизнь распорядилась, нам остается это только смиренно принимать...
Всем соболезную в связи с утратой родных людей, знаю, это безумно тяжело и хочется кричать от боли и безысходности. Но у каждого в этом мире свой крест и суждено его нести, и жизнь вся наша будто только напрокат...

Кисонька, прими искренние соболезнования... так больно терять близких...

Romantica, Евражка, спасибо за соболезнования и поддержку.

Девочки и мальчики, это не мое личное горе, но мне очень больно за погибших в авиакатастрофе людей, не богатых, не прославленных, простых и обычных, вырвавшихся на солнышко, на море, с детками - и не вернувшихся домой. Больно за экипаж - они делали свою работу и тоже не вернулись домой... очень больно..

Мне показалось, что нужно об этом тут написать. Хоть наш форум для нас стал островком положительных эмоций, верных друзей и любимого занятия, мы не должны отгораживаться от реальности, когда она такова.

Очень жалкопогибших в авиакатастрофе людей,экипаж

Соболезнуем, очень страшно и больно ....родственникам набраться сил и держаться

Я тоже очень переживаю,как жаль-погибли люди,дети,фотография десятимесячной Карины стоит перед глазами... Каково родственникам теперь,даже не представить,очень тяжело сейчас -опознание,похороны а потом придёт пустота.Говорят,время лечит,но его надо прожить,пока оно начнёт лечить. Смотрю каждые новости,что же случилось,как это произошло-не скоро об этом узнаем.

Оксана, прими мои искренние соболезнования.Я тебе написала в личку.
Девочки! спасибо, что вы нас с Оксаной поддерживаете. Слова очень нужные.

Давно не заглядывала в темку и вообще не до форума было, а тут такие грустные новости. Сентябринка, прими соболезнования о Леночке- Сун.. Как страшно терять молодых.
Кисонька, Оксана, мои соболезнования, держитесь...
Я пришла к Вам со своей старой проблемой. Муж пьет теперь уже 5-ый год. Теперь уже 2-3 дня в неделю, становится агрессивным, желает мне смерти, сыплет матом, придумывает мне любовников, обзывает такими словами, что и произнести страшно, дает тумаки котам, хулиганит- выключает компьютер, грозится порезать мои нитки...доводит до слез, ведет себя неопрятно, портит вещи, все это при детях, позавчера начал и и вчера продолжил пить в день рождения своего старого отца (еще и Рождество). Стал нас гонять, говорить, чтоб я сдохла...Пришлось мне вызвать его брата и его старую мать, чтоб забрали к себе. Я не могу его оставить дома одного. Детям по 8 лет. 1-ый вопрос, который они задают, когда я забираю из школы- пьяный ли папа...
За эти годы я выгоняла мужа к маме неоднократно. Ему уже и морду били, и документы он терял (спасибо сосед утром принес).
В 2015 году мужа уволили с работы, так как стал пить и на дежурстве ( а он был с оружием!) Лишили водительских прав- попался пьяным за рулем. Заплатил штраф тогда еще 30 тыс. Он не работает уже больше полугода, особо и не пытается искать. Нашли с мамой ему по знакомству работу за 30 тыс (очень неплохо для нашего города!)- так он сначала нас всех послал, что это , мол, для чмошников работа, а потом под нашим нажимом пошел проходить комиссию, но не прошел, так как в течение года будет стоять на учете у нарколога (при увольнении с работы его возили на освидетельствование)
Пару лет назад здесь мне советовали расставаться с ним. Ну не смогла я тогда его бросить.Он после попойки стыдился и просил прощения. В связи со странным поведением я настояла на МРТ мозга- у него нашли доброкачественную опухоль гипофиза. Тогда от работы его посылали в Москву, предполагалось сделать операцию. Но так как опухоль бесимптомная, хоть и большая- 2,5 см- оставили наблюдать. Год назад делали опять МРТ- опухоль на той же стадии. В этом году не делали уже- это довольно дорого, на одну мою зарплату и при его отношении. Врачи ничего не говорят. Всем пофиг, хоть платным, хоть бесплатным. Связано ли агрессивное поведение мужа с опухолью-тоже никто не может сказать.
Пить-то он начал еще до обнаружения опухоли...
Он испортил отношения и с моей старшей дочерью (21 год ей, ушла жить отдельно как только исполнилось 18 лет), и с моей мамой (бил ее по лицу кулаком при очередной выпивке). Меня он один раз тоже душил и бил головой об стену. Я не могу собрать семью за общим столом из-за мужа.
Когда трезвый- говорит, что это был не он, что он чудовище, что будет стараться бросить, весь такой жалкий и убитый. Ласкается, а я уже и таю, вспоминаю своего Андрюшеньку 10-13 лет назад. Он всегда был немногословным и необщительным человеком. Но нам и без слов было хорошо.
Кодировался 2 раза, зашивался- не выдерживал и 2-3 недель. Ходили по бабкам, по дедкам. Везде я вожу его сама. У меня нет своей жизни , а ведь раньше занималась спортом. Депресняк у меня, глаза на мокром месте. Одна дочка у меня проблемная- плохо говорит, плохо считает в уме. Мне ей надо уделять внимание, ходить больше на занятия с логопедом и учителями, иначе кем она вырастет в нашем мире! Все мое свободное время уходит на мужа и на дополнительный заработок.
Этим летом на увольнительные деньги мужа + я взяла кредит- купили дачу. (Кирпичный домик, речка рядом..) (А иначе бы он пропил бы деньги). Дети этим летом хоть фрукты ели. Когда муж со мной- возится на ней, стоит примитивные планы. Под моим руководством что-то делает. Но сам активно не рвется на нее. А если теперь без мужика- что мне делать на этой даче? Теперь он, когда пьяный, кричит, что я украла у него деньги. Да, еще забыла- я ведь нашла у него еще заначку- 70 тыс. Я ими погасила долги по квартплате, которые он накопил.
Муж всегда был жадным, а теперь еще жаднее стал- лишь бы ничего не делать, ни ремонт, ни детям что-то купить, ни на елку сходить- зачем, мол... И заниматься с преподавателями, мол, не надо дочке, а надо нам самим...А сам не может связно и терпеливо ей что-либо объяснить. А мне когда- я всегда в заработках... Да и объяснить я тоже не все могу, как преподаватель.
Мой муж слабовольный. Но за 13 лет совместной жизни он мне был другом и советчиком, у нас очень близкие отношения были. Всегда прибегал с работы, когда мне плохо было (приступы желчно каменной болезни).Теперь я не могу от него оторваться. Я вижу только хорошее. Мне его жаль. Протрезвеет он, начинает помогать, а мне уже спокойно. Дети в это время радуются, так виснут на нем. Понимаю, что так продолжаться не может. Дети растут с исковерканной психикой, я никогда не знаю, что меня ждет дома ( а ведь было уже, он пьяный кастрюли оставлял на газу).
Я по натуре интроверт, сама нерешительный человек, мне нужна хоть какая-то поддержка. Муж почти во всем меня поддерживал (может, это просто иллюзия). Когда его нет рядом- я потеряна, не могу собраться. Зато когда за спиной есть он, я могу горы свернуть. А хочется ведь, чтоб мужчина горы сворачивал...
Его брат уже тоже его "посылает", говорит, вызывай милицию, он всех уже достал. Пока я могу выгнать мужа к его маме, а если родителей его не станет (дай им бог здоровья!)- то брату он не будет нужен.
Мне уже скоро 45 лет. На моей работе на пенсию положено женщинам в 45 лет! Продление контракта каждый раз только по 1 году. У меня еще 2 кредита. Дети маленькие, проблемные. Да, и без мужчины тяжело, но никого другого не могу представить рядом с собой. Мужа люблю, хоть столько он зла сделал.
Если буду принимать обратно каждый раз- то ведь ничего не изменится. Дети вырастут абы как, убегут из дома как только смогут. Я останусь в старости с алкоголиком. Я ведь полгода назад выгоняла его к маме с условием- если найдет работу и перестанет пить- приму обратно. Но ничего не изменилось.
Этим летом я ездила с 3 своими детьми на машине в отпуск в , хоть и очень страшно было без мужа. Сначала планировалось ехать на 2 машинах со знакомыми старшей дочки, на конкурс парикмахерского искусства, но у них не получилось. Пришлось одной. Страшно было! Но обещала ведь детям! Как счастливо прошли эти 3 недели! Старшенькая у меня молодец, оптимистка! Мы наездили 3400 км по горам и городам! (Почему мужа не взяла-так он в позапрошлый отпуск пил и на отдыхе, измывался над нами)
Я работаю сутками, мне очень проблематично найти 2 нянь для детей, так как ходят они в разные школы. Плохоговорящая дочка ходит в школу за 12 км от дома. Какая няня ее будет возить? А ночевать где детям? Муж к детям относится хорошо, заберет, как-никак уроки сделает.
Единственный выход с детьми- моя мама, хотя я очень не хочу, чтоб она очень лезла в мою жизнь и чтоб у нее был ключ от моей квартиры. Она очень авторитарная, хочет всеми управлять, при этом всем недовольна и нетактична, может слить на тебя весь негатив.С моими детьми никогда не сидела, очень любит себя. Слово часто не держит. НО сейчас предложила свою помощь.Обещала детей отвезти в школу. Она еще работает. Говорит, может уже увольняться на пенсию и с детьми заниматься. Помню, после 1-го моего развода она тоже "помогала"- никакой жизни у меня не было. И не встречалась я ни с кем, а была для нее "ш...ой", так как поехала со знакомыми на байдарках на неделю, и спортом не давала мне заниматься, кричала, что я старая 30-летняя дура. Забирала себе инвалидную пенсию на старшую дочку- сама, мол, куплю, что ей надо, а я, мол, не смогу деньгами распорядиться. И дочке про меня гадости говорила (уж потом дочь выросла и рассказала мне), и упрекала меня своей помощью, требовала чтоб все было по ее требованиям. Шантажировала своим плохим здоровьем якобы из-за меня. И ключи у нее были от моей квартиры, она приходила как к себе домой, когда хотела. Сейчас я , конечно, уже не та 30-летняя мямля, не дам так с собой обращаться как 15 лет назад, но не хочу вторжения в свою жизнь мамы. Спокойной жизни у меня точно не будет.
Я не могу все это никому рассказать. Вот такие у меня дела. Что делать с мужем? Какие найти аргументы для себя? Где найти силы? Пускать ли маму в свою жизнь?

Оооох, Нинель, очень тяжелая у вас ситуация. Вам бы к психологу хорошему, он бы вмиг мозги на место поставил.
Вам жалко мужа, а себя не жалко, детей не жалко, которые всё это видят? Они вам потом , думаете спасибо за это скажут, за такое детство. Вам нужно дочери время уделять, а вы на себе этого лба здорового тянете, деньги на него тратите на зашивки, кодировки и бабок с дедками.
Вам сейчас трудно представить себя одной без мужа, но вы и так сейчас без мужа факически - он вам не дает жить и тянет за собой.

Про маму- я не думаю что она изменилась, я бы не стала её пускать в свою жизнь.

Ничего себе, Нинель!
Вот что я тебе скажу - уже по твоему посту видно, что ты собралась с ним расстаться - и правильно!!! Многократно правильно! Ты уже ищешь варианты жизни без него. И расстаться надо как можно скорей, ты пишешь, что ты слабовольная - но это не так, ты очень сильная женщина, ведь на самом деле все на тебе по твоим словам... дети, работа, дом, да еще и такой проблемный муж. Возможно, это мама в свое время не внушила тебе уверенности в себе, но слова - одно, а поступки - другое.
Тебе надо срочно с ним разводиться, пока не случилось чего-то непоправимого. Да, может, тебе себя и не жалко, но представь, что он убьет в запале твоего ребенка?? Поздно будет уже жалеть! У тебя и так будут после развода проблемы с ним - будет приходить, проситься обратно.. и пьяным приходить, но хотя бы это будет не внутри дома, и ты сможешь что-то предпринять. Посадить его в конце концов! Тут нельзя его жалеть. Где твой материнский инстинкт? Включи механизм защиты своей семьи!
Напрасно ты считаешь, что без мужчины нельзя прожить, и дача тебе не по силам. Я после 2015 года уверена - женщине по силам все!! А если уж никак нельзя обойтись без мужской физической силы - всегда найдутся службы "муж на час", или грузчики, которые помогут решить проблему.
В общем, я поддерживаю тебя и желаю найти в себе силы и радикально решить твою тяжелую проблему, без ненужной жалости и сантиментов. А потом все наладится, вот увидишь! С мужчиной или без.. у тебя все будет хорошо! Но нужно быть решительной.

Нинелька, я полностью согласна с девочками - ты должна обезопасить себя и детей. Ведь если даже отец не тронет ребенка, он может довести тебя до больничной койки и кто тогда позаботится о девочках? Твоим дочкам прежде всего нужна здоровая и сильная мама. А если муж исчезнет из твоей жизни - старшая дочка не вернется? И еще несколько вопросов у меня - в дальней школе нет продленки? Чтобы помогали делать уроки? А в качестве няни можно поискать студентку педагогичекого вуза - она и позанимается и дешевле выйдет чем взрослая няня плюс учитель. У нас даже ученики старших классов так подрабатывают, не знаю возможно ли это в вашем городе - но если ты знаешь чью-то дочку которая сможет помочь или может кто-то из друзей твоей старшей. Еще вариант - родители в школе - может у кого-то схожие проблемы и некому ребенка забрать и сделать уроки - тогда можно либо делать это по очереди либо взять няню на двоих деток - тоже экономия.
Вообще, надо не стесняться рассказывать людям о существующей конкретной проблеме - наверняка решение где-то рядом.
Самое главное - убрать из жизни детей источник опасности. Ты можешь оговорить при разводе что будешь позволять отцу видеться и общаться с девочками при условии трезого состояния.
И не впускай обратно маму - так твое описание напомнило мне мою собственную маму - ужас... Моя живет отдельно и это нас всех спасает. Скажи ей что обязательно обратишься к ней за помощью если будет нужно но постараешься справиться сама. Это тебя ни к чему не обяжет и в случае цейт нота ты действительно можешь к ней обратиться.
Удачи тебе! Я верю что ты справишься!!))

Бедные дети.
Вынуждены жить с агрессивным алкашом.

Терпеть не могу пьяниц. Мерзкие, гадкие, вонючие.

Нинель, вы его не исправите. Сколько можно тащить эту ношу. Пожалейте своих детей.

Елеста, Devina, Ошер, _Marina_, спасибо за слова поддержки и за варианты решения проблемы. Это позволяет мне сегодня не раскиснуть и поддаться эмоциям. Мы одни, мужа позавчера забрала его мама с братом. Дома тихо непривычно, мне не с кем поговорить. Не с кем посоветоваться. Никто не пожалеет... Да, иллюзии все это. Умом понимаю. Да, вы правы, пора поставить точку в этой истории.
Ошер, вариант про студентку не рассматривала, спасибо. В дальней школе есть продленка, но уроки делают не всегда, так как 1 учитель на несколько классов. У меня основная проблема, что когда я на сутках, детям надо где-то переночевать и утром пойти в школу опять. Я сменяюсь в 9 утра, а обе школы с 8- ми. Одна дочка ходит в школу рядом с домом. Если ее разбудить утром, она сможет пойти в школу сама, и вернуться домой. У нее продленки нет. Конечно, в 8 лет страшно отпускать ребенка одного. С той что в дальней школе- труднее.
Завтра я на сутках. Пока пришлось принять помощь мамы. Она приедет к обеду (завтра еще каникулы), останется у меня ночевать , как мне это бы не хотелось , утром отведет- отвезет детей. Ключ от дома она обещала отдать ребенку, не забирать.... Надеюсь, не будет очень вторгаться... Потом буду искать варианты с няней. Старшая дочка уже живет с молодым человеком на съемной квартире. закончила институт, работает репетитором англ языка. Она не вернется, она живет уже своей жизнью.
Ваши советы помогают мне держаться. Спасибо. Я больше не буду пускать его, как бы мне тяжело не было. Вы правы, здоровье у меня уже расшатано...
Только меня волнует- вдруг у мужа это все из-за опухоли, надо его обследовать и удалить опухоль (в Москве, за свой счет). Может, тогда он станет прежним. Конечно, скорее всего, будет инвалидом и пожизненно принимать дорогие гормоны. Да, это все очень дорого, но пока его мама согласна заплатить за МРТ. Там будет видно- что происходит у него в мозге. В конце концов, у него осталась машина, на которую его лишили прав на 1,5 года. Он не хочет ее продавать. Операция стоит примерно столько сколько эта машина. Если он еще захочет оперироваться... И решит ли это проблему. Возможно, потом меня упрекнут, что я сделала инвалидом его, и все только хуже.
Да, он будет приходить и проситься назад, предлагать свою помощь. Всегда так было. Я буду держаться. Спасибо за поддержку...

Akuna matata, а старшая дочка не сможет иногда, когда Вы на сутках, ночевать у вас и отводить детей в школу?

Akuna matata, Нинель, может тебе и обидно будет читать, то что я напишу дальше, но тебе не надоело наступать на одни и те же грабли, ведь ты уже тут на все это жаловалась и девочки тебе кучу хороших советов давали и истории свои жизненные рассказывали, что-то я не смогла этого найти, наверное, уже удалили...Ты не вылечишь его, а свою жизнь угробишь, ну ладно, это твой выбор - быть жертвой, а дети-то чем провинились? И какой пример ты им подаешь? А если твои девочки вырастут и тоже станут жертвами грубого обращения, они же это видят через день? Из-за того, что тебе тупо не с кем поговорить, нет подруг-друзей, ты опять примешь его и поговоришь, пока он трезвый, а потом опять скандал? Если не можешь говорить с детьми, хотя они в этом возрасте уже все прекрасно понимают и с ними можно обсудить любые проблемы, кроме самых интимных, но я думаю, что с твоим мужем про интим тоже не поболтать, да, девочки раньше повзрослеют, если с ними говорить о работе и семейном бюджете, но они и сейчас взрослее счастливых сверстников из-за того, что ты не можешь раз и навсегда поставить точку и перестать быть жертвой! Может кого-то покоробит мой тон, но я прекрасно помню предыдущую историю и все вернулось на круги своя...

Akuna matata, я поддержать! Всё верно здесь девочки пишут. Это особенно важно для детей, которые впитывают подобные взаимоотношения в семье как вариант нормы и привыкают к психологии жертвы: "я виноват", "это из-за того, что я..."
Я знаю, о чём пишу по собственному детскому опыту и ни одному ребёнку такого не пожелаю.
Он взрослый человек. Пусть он сам несёт ответственность за свою жизнь, свою болезнь и свои решения.
ТЫ ничем не можешь ему помочь.

Нинель, не тешь себя надеждами, что он вылечится. Захочет - сам вылечится, и машину продаст сам, и операцию сделает, не бери на себя еще и эту ответственность, не решай за него. Он взрослый самостоятельный человек. А ты лучше со своими проблемами разбирайся.
Да, я тоже обеими руками за помощь старшей дочери, если она поблизости живет.. и когда ты на сутках - ведь может с утра деток разбудить, со школой помочь.. ведь не чужая же. Если далеко - от это сложней.. Может с какой-нибудь сердобольной пожилой соседкой подружиться?

Taurus, все правильно, было, писала. Мне не обиден твой тон. Все верно. Мне самой просто надо надавать оплеух и перестать жить воспоминаниями. Перестать быть жертвой- верные слова. Спасибо.
Smily, это все я понимаю, знаю, что дети впитывают стереотип поведения родителей.
Devina, ты права 100 кратно. Мне просто нужно чтоб кто-то это сказал.
Старшая дочка живет довольно далеко. Про соседку думала одну, но у нее самой внучка сейчас маленькая. Надо спросить, время пришло. Вот с дальней школой надо еще подумать. Но не бывает безвыходных ситуаций.
Девчата, потому и написала, чтоб не сделать опять шаг назад.

Я только скажу одно, не вылечится и не изменится это точно.... а вскоре начнутся болезни связанные с алкоголизмом и все это ляжет на твои плечи, больницы, врачи лекарства по сымашедним ценам.... и постоянное напряжение и беспокойство....

Нинель, ты со своим мужем находишься в треугольнике Карпмана. Сначала ты "жертва" своего мужа, потом ты становишься его "спасателем". А когда он не хочет быть спасенным ты превращаешься в "преследователя". И так вы бегаете по кругу. Попав в этот треугольник отношений все проигрывают. Почитай про него в интернете. Надеюсь, что тебе хватит мудрости, сил вырваться из него. Будут вопросы-пиши.

Как интересно. Уже почитала. Думаю. Спасибо

комарики, еще раз хочу сказать спасибо за информацию про треугольник Карпмана. Почитала. Многое стало понятно. Ну прямо в точку. Мне теперь неудобно за свое нытье и слезы тут. Девочки, извините. Спасибо за советы.
Я сегодня совершенно спокойно и даже с улыбкой смогла встретиться со своим мужем и отдать ему часть его вещей. На прощание сказала, что он сам выбирает свою жизнь и что он сможет все, если действительно захочет. А также посоветовала почитать про треугольник Карпмана.

Нинель,

комарики, и от меня спасибо за информацию! Очень ценно))

Девочки, я рада что смогла быть вам полезна. Обращайтесь, если что. Я коуч.

Akuna matata, Нинель, я очень надеюсь, что тебе удастся сохранить ситуацию такой, какая она сейчас, т.е. действительно расстаться с мужем. Все что можно было сказать, девочки уже написали. Напомню про свой совет, который давала в прошлый раз. Ты же общаешься с родителями других детей в дальней школе, мне кажется можно найти кого-нибудь, кто живет довольно-таки близко от вас и договориться забирать детей по очереди. У многих родителей такие же проблемы как у тебя, если найти, договориться, то эта проблема решится с обоюдной пользой.
И еще хочу добавить, ты зря говоришь про одиночество. Ты еще молодая и привлекательная женщина, и у тебя есть все шансы встретить мужчину, с которым тебе будет хорошо.

Нинель, всячески поддерживаю и соглашаюсь с выше высказанными мнениями, что это его выбор. Я сама уже прошла этот этап - все как под копирку - муж-алкоголик, дебильные выходки, моё самокопание на тему "что во мне не так и как сделать так, чтобы он перестал пить". Ответ мой самой себе: никак. это его выбор, а мой выбор - спокойная жизнь.
Развелась, сделала все так, как удобно мне и детям. Пришлось отказаться от новой большой квартиры, потеряла хорошую работу и большие заработки и вкалывать, вкалывать, вкалывать...полтора года антидепрессантов, запиваемых рюмкой коньяка, сопли, наматываемые на кулак от жалости к себе и усталости. Но ничего, успокоилась, живем втроем с детьми, скромненько, но спокойно. Сдала я конечно внешне, поправилась, но не жалею о своем выборе.
Сил тебе побольше, ты справишься, ты сильнее, чем тебе кажется.

Akuna matata, Нинель. Печально, конечно, что ТАК всё случилось... Но это был вопрос времени: как долго ты это ещё выдержишь? Силы иссякли, надоело терпеть и бояться... В данной ситуации больше всего жаль детей. Твои отношения с мужем- ваш выбор. Жить с ним- твоё решение. А у них выбора нет.
Девчоночки у тебя замечательные! Фотографии с летнего отдыха- просто супер!!! Ведь можешь же!!! Сама! Без мужика! Нет. Мужик, на мой взгляд, это МУЖИК!!! За спиной которого можно укрыться, который не предаст и уж точно НИКОГДА не ударит. Я от первого мужа сбежала сразу после того, как вышла с декрета. Тоже пил, бил (до кучи ещё играл и гулял). НИ РАЗУ (спустя 11 лет) не пожалела об этом! Да, было тяжело... Маленький сын (3 года), съёмная квартира, НИКОГО родного рядом. Я приезжая. Здесь у меня никого нет. Но ничего. Выдержала. Выжила. И ты сможешь. У тебя есть стимул- твои дочки. Это самое-самое дорогое, что может быть на свете!!! И, как меня учат, они должны видеть СЧАСТЛИВУЮ маму, а не избитую каким-то чм... Пардон!!!
Я всегда ЗА семью!!! За решение проблем всеми возможными способами. Но есть же грань, которую переступать нельзя!!! И я знаю, что тебе сейчас не легко. Знаю... Посмотри на девочек и улыбнись))) ТАК лучше. Труднее, но лучше))) И будет и на нашей улице солнечно (яблоки не очень люблю) Только поверь в это!!!
И то, что ты об этом говоришь- тоже плюс. Выговариваться надо. Обязательно!!! Мне кажется, когда обговариваешь проблему, ищешь способы её решения, возможные варианты развития ситуаций- потом САМОЙ СЕБЕ легче. НЕЛЬЗЯ всё время молчать. Выход эмоциям давать надо!!! Я сейчас веду дневник. Отвратительный, ужасный... Потом сожгу и выкину. Огонь очищает, говорят...
ЗЫ: Может быть и злая я: пусть сам занимается своим здоровьем. У тебя есть дочка, которой тоже нужна помощь. Занимайся лучше ею. Мы сами выбираем как жить. Он выбрал бутылку... А ты?