Детки, дети , детишечки, смешные истории , картинки , стихи Опции

[Diancha]

Валерик, пять лет.
Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже матёрый рецидивист ответил:
Давай я лучше в углу постою.


Дочь пошла в первый класс, стала потихоньку разбирать надписи. Как-то повел их на каток. Сидят, переобуваются сын,
третьеклассник и она, первоклассница. Пока я её обуваю в коньки, она пытается прочесть что-то накарябанное на деревянной скамье:
К..., Х..., или К?
На что сын, бросив взгляд на надпись, строго ей говорит:
Лиза, не читай!!!


Григорий (7 лет) хочет сфотографировать меня с 6-месячной девочкой, которую зовут Ника. Сын зовёт:
Ника.
Никочка.
Не выдержал и сердито так:
Николай! Смотри же сюда!


Вот, все орёте на меня, орёте, а востипания никакого!


В самолёте сидим по двое: мы с мужем, а в ряду за нами дети. Начали разносить напитки. Слышим сзади стюардесса спрашивает у
наших:
Чай? Кофе?
А младший (6 лет) не долго думая:
Потанцуем, водка, пиво полежим.
Стюардесса чуть чайник не выронила, а мы сделали вид, что дети не с нами.


Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она
через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне
надоело, и я ей объясняю:
Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как
им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.
Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.


Мой племянник (4 года), сын программистов. На листике ему написали слова: мама и папа .
Он читает: мама пробел и пробел папа .


Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений!
Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
Нет.
С грибочком?
Нет.
А какую?!
Рядом с Ксюшей!


Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
А как она туда залезла?


Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю:
" тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день
рождения!
А как же вы жили, вообще?
Газировка в автоматах была с сиропом и без!
Он подошёл, обнял и говорит:
Бедненькая моя!


Выходим с сыном из детского сада на территорию.
Вова:
Мам, пойдем на нашу прогулочную площадку, я тебе что-то покажу.
Подходим. На площадке в снегу две ямки: одна в центре, другая в сугробчике у железного забора.
Вот, видишь две ямки. Эту маленькую мы с Машей выкопали. Это просто ямка. А ту большую у забора мы с Димой выкопали. Это не
просто ямка. Это тоннель... НА ВОЛЮ.


Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки котрые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые,
умные-умные.
Дуня:
А почему ты тогда не ела?


" всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: Мама, купи
хлебушка... Опозорил!


В гости приехал дедушка.
Бреется в ванной, а там слабая лампочка.
Разговаривает с внуком 9-ти лет:
Как же твой папа в такой темноте бреется?
А у него память на лица хорошая.


Степан (почти 5) смотрит рекламный блок, а там реклама Сникерса, где монстры-роботы играют на поле среди обломков самолётов.
Один стал человеком, а потом откусил Сникерс и снова стал монстром.
Стёпа:
Мам, это что за шоколадка такая, что люди страшилами становятся?!
Я:
Да это Сникерс обычный.
Стёпа:
Не покупай его больше, я тебя очень прошу!


Лето, жара, мы с сыном все такие в белом . Захотел Марс , купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный
след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
Мой Торопыга:
Ничего себе! Прямо как в рекламе: Марс! Всё будет в шоколаде!


Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
Отведай-ка силушки богатырской!..


Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна).
Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает
пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре,
испуганно смотрит на меня:
Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

[Diancha]

Старший сын (9 лет) говорит о младшем брате (1.5 года):
Мама, Миша опять на своем детском народном языке разговаривает!


Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: Не надо... . В общем, со всей силы
сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.


Едем в машине, на пешеходном остановились, бомжеватого вида мужчина под шафэ переходит дорогу. Племянница Настенька (5 лет):
Видишь того дяденьку, давай его задавим, а то он мне что-то не очень нравится!


Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
Надо новое надуть.


Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву В :
Какие слова на эту букву ты знаешь?
Не знаю я таких слов!
Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
Подметалкой!
А если хорошо подумать?
Щёткой! (И не поспорить!)
Хорошо, а мусор куда кладём?
В пакет!
А потом?
На мусорку.
А сестру твою как зовут? (Вероника)
Ника!
А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
Женя! (Другой дед)
А второго?
Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.


Кристина, 3 года.
Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не
хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
Отойди от окна, а то простудишься!


Сыну 3 года. Играет с пупсом и мне рассказывает:
Я ведь тоже такой маленький был, я в роддоме родился и был такой маленький (показывает на куклу), а потом меня папа, бабушка и
дедушка забрали!
Я отвечаю:
Да знаю я! Я ведь тоже в роддоме была!
Ребенок делает круглые от удивления глаза:
Мама, а ты что там делала?!


Дочка (4 годика) приносит из садика две конфеты (разные). Спрашивает:
Хочешь конфетку? Какую тебе?
Ну давай, какую не жалко.
Да мне всё равно, бери любую, мне обе жалко!


Заглянула к дочке (8лет) в блокнот, а там запись:
Как приучить ребёнка к горшку? Посадить на горшок, и ждать, когда привыкнет .


Бужу утром сына в садик. Вова:
Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание А мне ведь интересно!
Сынок, чего рассказать-то хотел?
Я еще не придумал...


На днях...
Принесли малую из роддома, старший сын посмотрел на неё, говорит:
Она на медведя похожа, давай назовём её Машей?
Возражений не последовало...


Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит:
Да-а... Прям, чёрная дыра какая-то...


Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на
гвозди, воскрес и вознесся.
Надо было винтиками! посочувствовал внук.


Ариша, 4,5 года:
Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!


Маша и Антон играют в больницу.
Антон:
Доктор! " меня живот болит.
Маша дает лекарство (что-то вкусное):
Всё, идите.
Антон (с надеждой):
А у меня все еще болит живот.
Маша:
Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не помогает, я лучше
его сама съем!


Супруг стучит себя по голове. Я говорю:
Кто там?
Дочь (14 лет) хмуро добавляет:
Сдается в аренду.


Отыскала на днях свой дневник молодой Наташки-мамашки .
Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся,
сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
Папа!
Многие папы выходили на ближайшей остановке...


В комнате прибрался?
Сынуля (5 лет):
Да. Только проверять не надо!


Помог сыну (3,5 года) найти правильный ответ на постоянно задаваемый ему разными людьми один и тот же вопрос.
Теперь когда его спрашивают:
Саша, ты на кого похож, на папу или на маму?
Он с гордостью отвечает (и научился же выговаривать!)
Я физиологически похож на папу.


Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со
словами:
Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
Папа, а где же козлы?


Соня, 5 лет. Дома собака родила 5 щенят. Через недельку, у одного щеночка открылись глазки.
Мама, давай оставим себе этого щеночка!
Почему этого?
А он с глазами.


Трехлетний Даня ищет по всей квартире кота, заглядывает под стол, под диван и бормочет при этом:
Куда девался этот Васька? Опять, наверное, ЗАБИЛСЯ в ванную, как ГВОЗДЬ МОХНАТЫЙ!


Гуляю с детьми на площадке (я учительница). Женя (второклассник) колотит палкой по опоре качелей. Спрашиваю:
Подаёшь кому-то сигнал?
Ответ:
Этот способ не используется уже с десятого века...

[mikofita]

Нашла очень приятные стихи на просторах инета. Уверена , что каждая мамочка - и будущая тоже - прочтет и улыбнется!
***
У бутузов есть маленький носик,
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик,
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши,
Чтоб родителей им не слушать,
А еще у бутузов есть ручки,
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб ими удрать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА -
Вот она им весь кайф и ломает...

***
Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!
Автор - Ольга Громыко

Сообщение отредактировал mikofita - 23.5.2008, 20:08

[mikofita]

Найдено в инете

ХОТИТЕ ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА?
Тест на адекватное восприятие…

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван — и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку
конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

[Гулливерочка]

не мое.

Идём вечером с дочкой из д/с домой, разговариваем........
-Мама, а Марина Евгеньевна(воспитатель в д/с) сказала, что все женщины-немного ведьмы. Это правда?
-Да, Соня, есть такое дело.....
Подходим к своему подъезду. Наш дворник убирает дорожку у входа, возле подъездной двери стоит тележка с мелким гравием и метла....
-Мама, а это не твоя метла???.........

[julyetta]

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!
Автор - Ольга Громыко

В продолжение
Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Рано убегают утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!

Сообщение отредактировал julyetta - 17.10.2008, 15:06

[Svetlanka]

4 года: Мой папа может все. Все!
7 лет: Мой отец знает много, очень много.
9 лет: Отец знает далеко не все.
12 лет: Ну да, и этого он не знает!
15 лет: Об этом мой старик ни фига не знает.
17 лет: Ох, чего ж ты хочешь, он совсем несовременный...
21 год: Он что-то об этом знает, но все равно не то.
25 лет: Надо все-таки спросить отца, что он об этом думает.
30 лет: Немного терпения: сначала спрошу мнение отца.
40 лет: А что отец бы об этом подумал? Он так много знал...
50 лет: Отец? Он знал буквально все.
60 лет: Я б хотел хоть еще разок поговорить об этом с отцом...

(перевод с голландского)

Сообщение отредактировал Svetlanka - 5.10.2009, 10:58

[NНатали]

Младшая сестрёнка одноклассницы моего сына - девочка во 2 классе - придумала такую антирекламу:
"Ваниш" - розовый цвет -
Доверься ему - и денег нет!

[mikofita]

От автора хитов про бутузов - О. Громыко

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности
****************
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
***********
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
***************
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
***********
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
************
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
************
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
**********
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
***********
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
***********
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
***********
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
**************
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
**************
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
***************
О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
**************
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

[Kolosova]

Моя шестилетняя доча с нетерпением ждет нового года, особенно подарков от Деда Мороза. Чтобы написать письмо Деду Морозу, склеила два листа альбомных. Можно представить, какой там список подарков уместился. Среди прочего Полина просит подарить ей куклу Братс, маленькую лошадку пони и домик для пони. Все эти подарки стоят немалых денег. У меня аж глаза округлились, как я это письмецо дедушке Морозу прочитала. Говорю дочке:
- Ничего себе у тебя желания. Не многовато ли подарков просишь у Деда Мороза? Тяжеловато ему будет твои пожелания выполнить.
А Полина мне в ответ:
- Ты, мам, не переживай. Вам с папой не придется много денег мне на подарок тратить. Самые дорогие я Деду Морозу заказала.
Н-да, в 6 лет ребенок еще верит в сказку. Наверное, это хорошо. Но шибко накладно для родительского кошелька

[mayskaya]

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём
были?

• "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
• "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
• "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
• "Как вам стульчик Чико-Полли?"
• "Не дают драть обои!"
• "Как подкрасться к коту?"
• "Поход в районную поликлинику. Накипело"
• "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
• "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
• "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
• "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
• "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
• "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
• "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
• "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
• " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
• "А вас целуют в попу?"
• "Подскажите логопеда для бабушки"
• "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
• Help! Надели ботинки - как теперь встать?
• Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
• Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
• У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
• "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
• "Помогите! Растут волосы!!!"
• "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
• "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
• "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
• "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
• "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
• чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
• " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
• "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
• "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
• "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
• "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
• "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
• "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
• КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
• "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
• Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
• "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
• Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
• Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
• "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
• "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
• "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
• "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
• Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
• Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
• Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

[Глафира]

ПОчитайте здесь
Я уже полчаса пытаюсь прочитать в перемежку с диким смехом...

[lisa]

Хохотала до слез. Вся семья сбежалась посмотреть что со мной происходит, не сразу удалось объяснить, теперь 4 человека от смеха лопаются...
Загляните обязательно )))

Сообщение отредактировал lisa - 7.8.2010, 15:01

[Энея]

у меня есть племяш (6 лет), в этом году "выпустился" из детского сада, получилось так, что с девочкой, которая ему нравится, в разных школах будут учиться. Он по этому поводу очень расстроен, сказал нам , что типа вот так и разбиваются сердца о суровую реальность... На что ему его мама, говорит "Так если тебе без нее так плохо будет, ты бы женился на ней что ли, и были бы вы всегда вместе" Он говорит "Нет, женится сейчас не буду", на наш вопрос "почему?" отвечает : "Если женишься, придется сексом заниматься, а я пока не решил хочу я этого или нет". Мы были в ауте...

[Iceflower]

Внуку Роме 3 года. Поехали кататься на метро, просто так от балды. Зашли в вестибюль. Он меня поставил в очередь в кассу за жетоном, и со словами : Стой тут! Никуда не уходи!
Сам рванул по киосками. Еле поймала. Очередь валялась.

[ulex_dl]

Про своих тут тоже можно, да?
Достала из шкафа старый платок и повязала на башку.
О., 3 года: - Мама, ты кто?
- Марфа-посадница.
*недоуменно* - Марфа по заднице???

Папа обещал пойти с детьми пофутболить, а сам зачитался.
Я: - Пошли папу доставать!
О., рассеянно: - Из бутылки?

Смотрим "Каламбур", точнее "Деревню дураков". Там главные действующие лица - супружеская пара.
Я, машинально: - Интересно, где у них дети?
И.(5 лет), с огромным возмущением: - У ТАКИХ дураков???

[дельфиненок]

за моей уже тоже можно записывать! ей год и 10.
Я: ты игрушку спрятала?
Настя: спрятала, в тигра
Я: а там надежно? никто не найдет???
Н: я найду!!!!!!

[Kolosova]

У меня дочка, 7 лет и сыну сейчас второй месяц. Как обычно, когда рождается ребенок, родители рассуждают, на кого он похож. Ну и мы также, разговариваем об этом. Дочка смотрела-смотрела на братика, а потом выдала: "Ну по крайней мере шея у него точно на черепаху похожа, вся в складочках".
И еще один случай)). Дочка присматривает за братиком, а я на кухне. Дочка кричит мне:
- Мама, Егорка какает!
- Может, он просто кряхтит - я говорю.
- Нет, он точно какает. Вон как глаза выпучил.

[Kolosova]

Я лежу в кроватке и сосу тихонько.
Соску, вы подумали? Нет, свою пеленку.

На подушке мама закрывает глазки.
Лучше б пела песни и читала сказки.

Говорит, что папе рано на работу.
Но, конечно, это - не моя забота.

Я спою вам песенку,так мне скучно с вами.
Поднимайте головы – люди на диване!

А на завтрак чмокаю палец у ноги.
Не дают мне кушать родители – враги.

Ну и что, что рано пять утра – всего-то.
Просыпайся, мама, у тебя – работа.

Что-то подозрительно попе неприятно.
Люди, помогите! Как вам не понятно?

Вот, проснулась мама, папа повернулся.
Я им из кроватки сразу улыбнулся

Ну, теперь покушал, счастье - то какое.
Не могу понять я, что со мной такое???

Тяжелеют глазки, и зевает ротик.
Неужели это….. "-Спи, мой бегемотик!"

[Kolosova]

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи, мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! Не мешаем!!!


Быть мамой девчонок, конечно, не то:
Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья, цветочки, весна...
Тебе ж подарила судьба пацана.
Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес,
Нет, это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат,
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Ты выучишь с сыном все марки машин,
А станет побольше- все виды их шин.
Еще подрастет и тебя просветит,
Как действуют стартер, кардан, габарит.
Без сына могла б ничего не узнать
Зачем нужен лобзик? Неужто лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?
Подшипник - что это? С шипами чего-то?
ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА !!





Я у мамы самый, самый…
Сладкий котик я у мамы,
Пупсик,
Ежик,
Карапузик,
Медвежонок
И бутуз,
Птенчик,
Солнышко,
Шалунишка,
Непоседа
И крикунишка,
Крошка,
Лапочка,
Звоночек,
Рыбка,
Ягодка,
Цветочек,
Зайчик,
Даже поросенок…
Ну, когда же я ребенок?