С юмором о медицине , лекарствах , болезнях Опции

[mikofita]

Больница в IT-стиле
Если бы мы лечились у тех компаний, чьим ПО пользуемся, то:

Больница Microsoft. - Здравствуте, больной, вот кушетка, присаживайтесь. Это весь пакет бумаг, которые вы должны подписать для начала лечения. Что это? Это дарственная на квартиру. А это - завещание. Выбора у вас нет, предлагаю не тянуть - и мы начинаем. Откиньтесь на кушетку...


Больница Photoshop. - Так, коллеги. Сдается мне, что вот эти части у пациента проще удалить, чем пытаться вылечить.

Больница доктора Касперского. - Пациент, я еще не решил что у вас, но на всякий случай я вас определю в карантин, а там опытный патологоанатом с вами разберется.

Больница GNU. - Так, больной. Болезнь ваша излечима, но надо вспомнить что и в какой последовательности вы ели в последние две недели. Ага, вспомнили. Угу... Ой, бля! Извините, вырвалось. Вот вам адрес аптеки, а вот адрес склада. На складе надо взять тетрагидрохлорохренобарбитурат в ампулах и занести в аптеку, где вам сварганят лекарство от вашего недуга. Если тетрагидрохлорохренобарбитурата не окажется, то рекомендую подождать завоза - думаю, не помрете.

Медпункт Nero. - Сейчас мы вам прижжом тут, тут и тут и будете в порядке. Оп-па, прижигание не удалось. Сестра, замените пациента.

Лечебница ICQ.
1: - Прив.
2: - Пр.
1: - На работе?
2: - Да, тяжелый случай, пятна какие-то по телу, но аллергии нет.
1: - Кинь ссылочку.
2: - На, втыкни.
1: - Чувак, бойан, не парься - я его видел в прошлом году. Лечить глупо, сам откинется.

Клиника Skype. - Случай очень тяжелый, мне необходимо посоветоваться с коллегами. Алло, Джон? Привет, как дела, как жизнь?! [тупой чес на 20 минут] Нет, что ты, конечно не просто так беспокою. Щас я к нему веб-камеру поднесу, сам посмотришь. Упс, а он уже ласты склеил. Ну ладно, будь здоров.

Участковый врач Евгений Рошал. Знаете, больной, я видел похожий случай. Лечение будет стоить $34.22. О. мультипасс! Ну ладно, могу и на шару.
Отсюдова

[*Nastya*]

Про стоматологов и не только:

Акция в стоматологической клинике - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
***
На приеме у стоматолога.
- Доктор, а почему Вы не моете руки?
- Зачем? Вы же все равно их оближете!
***
- Простите, но я удалил Вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что Вы не окулист!
***
- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет!
***
У пациентов хорошего стоматолога вставные зубы болят как настоящие.
***
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
***
- Думайте о чем-нибудь приятном и не почувствуете боли, - советует дантист, включая бормашину.
Закончив работу, спрашивает клиента:
- Ну, и о чем же Вы думали?
- Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс!