Больница в IT-стиле
Если бы мы лечились у тех компаний, чьим ПО пользуемся, то:

Больница Microsoft. - Здравствуте, больной, вот кушетка, присаживайтесь. Это весь пакет бумаг, которые вы должны подписать для начала лечения. Что это? Это дарственная на квартиру. А это - завещание. Выбора у вас нет, предлагаю не тянуть - и мы начинаем. Откиньтесь на кушетку...


Больница Photoshop. - Так, коллеги. Сдается мне, что вот эти части у пациента проще удалить, чем пытаться вылечить.

Больница доктора Касперского. - Пациент, я еще не решил что у вас, но на всякий случай я вас определю в карантин, а там опытный патологоанатом с вами разберется.

Больница GNU. - Так, больной. Болезнь ваша излечима, но надо вспомнить что и в какой последовательности вы ели в последние две недели. Ага, вспомнили. Угу... Ой, бля! Извините, вырвалось. Вот вам адрес аптеки, а вот адрес склада. На складе надо взять тетрагидрохлорохренобарбитурат в ампулах и занести в аптеку, где вам сварганят лекарство от вашего недуга. Если тетрагидрохлорохренобарбитурата не окажется, то рекомендую подождать завоза - думаю, не помрете.

Медпункт Nero. - Сейчас мы вам прижжом тут, тут и тут и будете в порядке. Оп-па, прижигание не удалось. Сестра, замените пациента.

Лечебница ICQ.
1: - Прив.
2: - Пр.
1: - На работе?
2: - Да, тяжелый случай, пятна какие-то по телу, но аллергии нет.
1: - Кинь ссылочку.
2: - На, втыкни.
1: - Чувак, бойан, не парься - я его видел в прошлом году. Лечить глупо, сам откинется.

Клиника Skype. - Случай очень тяжелый, мне необходимо посоветоваться с коллегами. Алло, Джон? Привет, как дела, как жизнь?! [тупой чес на 20 минут] Нет, что ты, конечно не просто так беспокою. Щас я к нему веб-камеру поднесу, сам посмотришь. Упс, а он уже ласты склеил. Ну ладно, будь здоров.

Участковый врач Евгений Рошал. Знаете, больной, я видел похожий случай. Лечение будет стоить $34.22. О. мультипасс! Ну ладно, могу и на шару.
Отсюдова

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется и лечить...

женщина-хирург: "а путь-то к его сердцу, оказывается, лежал через правый желудочек!"

- он не умер. просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

из памятки хирурга: "вырежь и сохрани".

наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции

хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт...
лет эдак на шесть.

вопрос в анкете перед операцией: "кому позвонить
в случае крайней необходимости?"
ответ: "более квалифицированному хирургу"

хорошо зафиксированный больной - в анестезии не нуждается!

- успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации.


игла в яйце. яйцо - в утке... да, весело встретили в хирургии новый год!

Прайс:

выезд на вызов-100руб.
выезд на вызов в течении 20 минут после получения-300 руб.
выезд на вызов сразу-1000 руб.
осмотр-100 руб.
осмотр с расстояния ближе 2,5 метров-300 руб.
осмотр с применением дополнительной аппаратуры (фонендоскоп, тонометр)-500 руб.
осмотр с открытыми глазами-1000 руб.
укол-100 руб.
укол после которого не будет плохо- 300 руб.
хороший укол-500 руб.
укол который поможет-1000 руб.
госпитализация-200 руб.
госпитализация во 2 ГКБ-1 рубль
госпитализация туда где не убьют-500 руб.
госпитализация туда, где будут( должны) лечить-1500 руб.
ваше искреннее раскаяние сопровождающееся уничтожением кнопок \"0\" и\"3\" на телефоне-1000 руб.
Ответ на вопрос -100р.
Ответ на вопрос с обдумыванием-150р.
Правильный ответ на вопрос-300р.
Ответ на идиотский вопрос-400р.
Совет-50р.
Совет от которого не станет хуже-100р.
Хороший совет-200р.
Совет который поможет-цена договорная.
Задумчивый взгляд-бесплатно.
При выборе пакета платных услуг-улыбка в подарок.

Про стоматологов и не только:

Акция в стоматологической клинике - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
***
На приеме у стоматолога.
- Доктор, а почему Вы не моете руки?
- Зачем? Вы же все равно их оближете!
***
- Простите, но я удалил Вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что Вы не окулист!
***
- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет!
***
У пациентов хорошего стоматолога вставные зубы болят как настоящие.
***
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
***
- Думайте о чем-нибудь приятном и не почувствуете боли, - советует дантист, включая бормашину.
Закончив работу, спрашивает клиента:
- Ну, и о чем же Вы думали?
- Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс!