Женщины : все смешное о нас прекрасных, Истории ,картинки , стихи , анекдоты Опции

[mikofita]

Гыыыыыыыыыыыыыы!!! Lilit Респект! Тоже нашла:

Дневник невесты


31 декабря-1 января.
Новогодняя ночь, а я трезвая и злая. Да сама же и виновата - напридумывала себе сказок. Ну зачем я смогла себя убедить, что именно сегодня, в новогоднюю ночь он сделает мне наконец-то предложение?! Идиотка! Идиотка в квадрате!!!Сидела в позе улыбающейся мумии за праздничным столом и все ждала, ждала, ждала… Сколько раз он открывал рот для очередного тоста, столько раз сердце начинало бешено колотиться где-то в горле, а седалищный нерв безбожно отнимался.
Нет, пора завязывать с чтением слюнявых женских романов. Только в романах ОН, коленопреклоненный, с букетом роз, кольцом и камнем неприлично большой каратности делает ЕЙ предложение. Причем, для НЕЁ это всегда приятно и неожиданно одновременно. Можно поломаться, посопротивляться, набить себе большую цену и , наконец, сдаться с видимым одолжением его домогательствам. Господи-и-и, пожить бы такой жизнью хоть денечек! Уж я бы оторвалась на всю катушку за свое долготерпение!!!
А в реальности все гораздо прозаичнее –живем вместе уже целых два года, пять месяцев и шесть дней, а предложением так и не пахнет! Нет, я -девушка гордая. Проситься замуж не буду. Ему же хуже.
С Новым годом, милый мой мучитель! С новым счастьем!

14 февраля.
…Тишина… Получила в подарок огромного, толстого, мохнатого зайца с ехидной улыбкой. Незаметно сбегала к весам – нет, не намек на мой излишний вес. Значит надо искать скрытый смысл в гадостной ухмылке зайца.
В долгу не осталась - подарила ему свою лучшую фотографию, упакованную в рамку. Намекнула, что все приличные бизнесмены ставят на рабочий стол изображение дражайшей супруги. Принял, как должное. Ни один мускул не дрогнул на лице. Берет меня измором. Караул!

23 февраля.
А если набраться наглости и сделать самой предложение этому защитнику Отечества?!

8 марта.
А воз и ныне там… Ненавижу праздники!!!

1 апреля.
И что это я с упорством маньяка жду праздников?! Если дальше так пойдет, то мне гарантирована прописка в дурдоме.
С утра вспомнила незабвенного дядю Митю из к/ф «Любовь и голуби» и его поистине крылатую фразу : « День взятия Бастилии впустую прошел!» Улыбнулась…Полегчало…

15 апреля.
Удар был в спину!!! Оказалась совсем неготовой к такому повороту событий – сегодня же не праздник! Разве что у Пугачевой очередная предпенсионная дата…
Днем позвонил он и предложил выйти за него замуж! Куда делось мое красноречие в тот момент?! В какой части коры головного мозга застрял тщательно продуманный сценарий капризного отказа, длительного сопротивления уговорам и , наконец, выброса флага капитуляции моей свободы?! Вместо этого, как непроходимая идиотка, нервно засмеялась и ответила согласием.
Ждала вечера, как никогда! Пришел. Я, конечно, с лицом сфинкса( мол, ничего не произошло). Он напомнил! Он повторил! Это была не шутка! Дорогой! Любимый!Единственный! Мой!Мой!Мой!…
…Эк его проняла фотография на столе!…

20 апреля.
Мы подали заявление в ЗАГС! Свершилось! Праздник «Белого платья» состоится в субботу 3го июля. Пораньше вырвать дату не удалось – количество брачующихся в нашем городе превосходит численность блох на собаке. Да, собственно, я не сильно-то и расстроилась – нам столько надо успеть!
Даже не знаю с чего начать: в первую очередь озадачиться платьем или, вооружившись ручкой, посвятить себя составлению списка гостей? Элементарный подсчет в уме численности свадебной свиты уже впечатляет. Список гостей проще сразу составлять на рулоне туалетной бумаги. Да и то, наверное, метража не хватит.
Ох, до чего приятны эти свадебные хлопоты!!!

28 апреля. ( 36 дней до свадьбы)
Посетила все магазины для новобрачных. За всю свою жизнь не сделала столько примерок, сколько умудрилась перемерять за три дня упорного поиска свадебного платья! Нещадно потела и дико злилась. Мне и в голову не могло прийти, что замуж у нас выходят только девочки с фигурками Барби. Что ни платье, то кукольный размер! Придется топать к модистке. А так не хотелось….

30 апреля. (34 дня до свадьбы)
На поиски нужного матерьяльчика ухлопала два дня. С портнихой перелопатили кучу журналов в поисках фасона. Нашли. Будем пытаться сшить ЭТО для моей фигуры. Если что-то пойдет не так – застрелюсь!
Список гостей неумолимо растет… Рулон заканчивается… Как я и предполагала…

2 мая. (32 дня до свадьбы)
Выбрали место для проведения торжества. Может и не самое шикарное помещение, зато много места. Что-то подсказывает, что ко дню свадьбы меня эти нюансы будут волновать меньше всего…
Озадачились вопросом – нужен ли нам тамада? Решили, что нужен.
…А в памяти все всплываю имена давно забытых родственников, родственники родственников, мужья жен, жены мужей, коллеги, соседи, друзья, враги…

5 мая. (29 дней до свадьбы)
Осталось меньше месяца. Дожить бы…
У меня есть туфли, перчатки, цветы в голову. У НЕГО – смокинг, туфли, рубашка, бабочка, пояс, запонки и головная боль, где взять деньги на все остальное.
Кататься мы будем на белом лимузине! Может на тройке было бы эффектнее, зато в машине спокойнее, тише и есть шанс сохранить прическу до вечернего кутежа.

8 мая. (26 дней до свадьбы)
Убить портниху или дать ей шанс дошить платье?!

10 мая. (24 дня до свадьбы)
Если останусь когда-нибудь без работы, пойду в тамады!
Битый час сидели над сценарием с этим массовиком-затейником. Заслушали все его шуточки-прибауточки, конкурсы и тосты. Прослезились. И это человек, претендующий на звание самого веселого и корректного тамады в городе! Мрак!
Сегодня буду спать спокойно – как минимум, на свадьбе никто не заставит моего жениха с завязанными глазами щупать чужие женские ножки в поисках своих законных.
…Жаль, что на нервной почве у меня не отшибло память. Зачем нам столько гостей?! Чай не Рокфеллер женится…

14 мая. (20 дней до свадьбы)
Кольца. Ох, уж эти кольца… Непростое украшение, двух сердец одно решение… Никак не могли выбрать. Первая стычка жениха и невесты. Хорошо бы, если последняя…
А после выбора колец еще и примерка платья – две «радости» в одном флаконе! На кружевах хотела удавиться – не дали. Остается надеяться на чудо…
Пойду поплачу в подушку – авось полегчает… Нет, сначала подкорректирую список гостей. Как раз подходящее для этого настроение… Недрогнувшей рукой, так сказать…

16 мая. ( 18 дней до свадьбы)
Расстроила флористку. Бедная женщина долго искала причину ее невзаимопониманий с невестами. Высокие невесты хотят маленькие круглые букеты, маленькие – большие со шлейфом. Якобы должно быть наоборот. Я не стала исключением. Малюсенький букетик из ландышей с розами - мечта моего детства. Никаких шлейфов. Мало мне несуразного платья, простуды на губе и тамады-идиота!
…Разорвала список гостей. Переписываю набело. Завтра буду заполнять пригласительные. Когда мы успели нажить столько знакомых?!…

20 мая. (14 дней до свадьбы)
Пробная прическа. Без комментариев…

23 мая. (11 дней до свадьбы)
Еще один поход к портнихе и я - труп! Как в ЭТОМ я буду выходить замуж??!!

28 мая. (7 дней до свадьбы)
Валерьянкой пропах весь дом. Кошка в экстазе. Я тоже. На работе - аврал. В голове - кавардак. В сердце - аритмия. В почках – колики. В руках – тряска. В пятка –душа. На душе - кошки. В ушах – марш Мендельсона. ВСЁ! Приехали!Клиника!
…Впервые задумалась: а зачем мне все это было нужно?!…

29 мая. (6 дней до свадьбы)
Взяла отгул. Лежу, тупо уставившись в потолок…

30 мая. (5 дней до свадьбы)
Лошадиная доза валерьянки, и вот я на пороге у модистки.
То ли валерьянка забористая, то ли я была слепой все это время! Краше невесты не сыскать во всем белом свете!!! Долго плакали, обнявшись с портнихой. Я – от умиления, портниха – от радости расставания со мной.
Отвезла платье к маме. Плохих примет еще никто не отменял.
…А тамада очень даже симпатичный парень. Все у него получится! Я в него верю! И кольца у нас такие красивые! И жених у меня завидный! И я такая красавица!

1 июня. (2 дня до свадьбы)
Судорожно вспоминали весь день, что еще могло забыться в этой кутерьме. Ни одна умная мысль в голову не пришла.
Мальчишник и девичник объединили в одно шоу. Вечером повеселимся…

2 июня. (1 день до свадьбы)
Кто придумал эти мальчишники-девичники?! С утра тело живет отдельно от головы. Что-то ели, что-то пили, что-то пели… Соседи, хоть и в курсе предстоящего события в нашей семье, бешено колотили всю ночь по батареям.
Днем прошмыгнула мышкой на маникюр. Еле высидела!
Еще раз прокручивала в голове последовательность завтрашних мероприятий. Не знаю куда положить паспорта, чтобы не забыть. Та же история с кольцами. Наряд жениха любовно развесила в шкафу, предварительно освобожденный от прочей одежды. Что бы не было повода надеть что-то лишнее. Эти мужчины…!
Попытаюсь лечь раньше – в семь утра надо быть в парикмахерской. Значит, вставать в шесть. Даю себе установку: «Завтра я буду легка, свежа, весела, красива, искрометна, загадочна и обворожительна!»
…Очень символично –пишу на последней страничке в моем дневнике. Сейчас я закрою эту тетрадь и пущусь в плавание по волнам узаконенной семейной жизни. Как знать, может совсем скоро у меня появится новый дневник. Вот только записывать в нем я буду не свои любовные переживания, а рост, вес, последовательность прорезающихся зубов у крохотного и дорогого сердцу комочка, который войдет в нашу жизнь.
Все самое интересное ждет меня впереди!

Сообщение отредактировал mikofita - 28.12.2007, 20:01

[mikofita]

Виды оргазма:
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

[Simonyatina]

Раз пошла такая песня, то Испытывайте!

[mikofita]

40 чисто женских моментов поведения

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.



Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[mikofita]

Свадьба - день первый!
9.00 Меня будит нервная мама. "Мама", - я засовываю голову под подушку, - "9утра, дай поспать". "Катя", - мама терпеливо стаскивает с меня одеяло, - "у тебя свадьба в 12, а тебе через полчаса в парикмахерскую".
Матерясь про себя, влезаю в джинсы, хватаю пакет с фатой, и злая как сатана от никотинового голода (последнюю сигарету вчера украл жених) иду прихорашиваться.
9.30 - 10.30. двое парикмахерш вспоминали свои разводы, выпытывали,большой ли член у жениха и намертво прибивали фату к волосам кучей заколок.
если бы в заксе стоял металлоискатель, меня бы туда не пустили. но зато я обрела королевскую осанку: если я хоть чуть-чуть наклоняла голову,заколки грозили выдрать мне все волосы.
10.40 сигареты куплены, но одна проблема: отец уехал что-то там
докупать, курить на улице нельзя. иду в какой-то подъезд. весь кайф сломал мужик, вышедший вынести мусор: увидев девушку в джинсах и проклятой фате, он уронил содержимое ведра на пол и сказал что-то типа "*****, п*здец".
10.50 после сигареты я начала думать о свадьбе с интересом. но радость
оказалась преждевременной: фата категорически не желала пролезать в горло платья, на белые перчатки упал тональный крем, колготки порваны. отцу и свидетельнице пришлось нестись покупать новые.
11.20 пора ехать в загс, а жениха нет.
11.25 - жениха нет.
11.28 - я бегаю по квартире с криками "почему эта сука не сказала что свадьбы не будет еще вчера? я бы хоть отоспалась".
11.29 - жених пришел с мамой, друзьями и порезанной в двух местах рожей. и тут выясняется, что свекрвовь задумала исполнить обряд выкупа невесты. о...вшей от такого кретинизма свидетельнице пришлось закрыть спиной вход в мою комнату, протянуть руки с блюдцем и начать торг.
11.38 - лот продан за 40 рублей (из них 15 мелочью). "ну не расстраивайся, катюша, - глаза свекрови сияли материнской любовью, - мальчики вчера попили пивка".
11.59 - вваливаемся в загс, я подметаю пол фатой и букетом невесты.
12.00 - тетка в строгом костюме начинает читать великую формулу бракосочетания. нервная почва колеблется, текст кажется очень смешным и я начинаю дико ржать, сначала уткнувшись рожей в букет, потом - спрятавшись за плечо жениха.
12.20 - мы объявлены мужем и женой, мое кольцо мне почему-то мало, свекровь заливается слезами, родители переглядываются и нервно пьют шампанское.
13.00 - а вы пробовали когда-нибудь ходить по вечном огню на шпильках в 10 см? правильно, они намертво застревают между плитками.
15.00 - торжественный обед, б*я. куча гостей со стороны жениха похожа на стаю саранчи. стол ломится от тазиков с салатами и прочей снеди, но мне ее есть нельзя. проклятые организаторы забыли, что у меня аллергия на майонез.
от щедрот мне досталась миска с мясом, немножко сыру и порезанные свежие помидоры.
16.00 - гости постепенно напиваются, периодичность криков "горько"растет на глазах, и каждый раз, когда жених впивается в меня майонезными губами, свекровь плачет.
17.00 - шампанское и вино кончились, в ход пошла водка. первым пал свидетель. он встал, простер руку с рюмкой а-ля ленин на броневике, долго шевелил губами, но изрек "будем", потянулся куда-то чокаться, но потерял равновесие и рухнул лицом в салат, заляпав многострадальную фату.
17.30 - свидетельница толкает меня ногой под столом и громко спрашивает когда это закончится.
18.30 - кто-то из гостей отыскал бутылку шампанского и предложил выпить его из моей туфли. я завернула идею, популярно объяснив, что на улице плюс 25, я целый день хожу в чулках и нервничаю, и жениха после такого коктейля вынесут вперед ногами. после речи невесты двое дядечек-гостей встали, направились в туалет.
19.00 - мама дергает меня за рукав платья и шепотом говорит "сейчас
порежешь торт и валите домой". тем временем жених предлагает пойти в лес. впервые за день я обрадовалась.
20.00 - в лес жених не пошел, его уложили на брачное ложе. я запираюсь в ванной, где в течение часа отдираю фату и отскребаю с лица майонез и макияж.
дико хочется спать.
22.00 - первый супружеский секс провалился. жених жаловался на боль в
животе и засел в туалете с книжкой стивена кинга.
24.00 - отбой.
До развода осталось 279 дней."

[Lerik]

Любимый стишок! Найден в интернет и весит при входе в кабинет.
Особенно прикольно читать по пятницам и после общения с финансовым директором и его подччиненными.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни читать, ни писать,
Чтобы валяться целые сутки,
Чтобы смеяться на глупые шутки,
Чтобы тащиться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки.
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с АшиПкой писать "гИнИратор".
Чтобы "Дом-2" - зашибись передача,
Кучу любовников и побогаче.
Чтоб кибернетика - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клево",
Чтобы в наушниках "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана".
Вобщем, хочу быть полную дурой.
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всего достигать, обнажая коленки,
Стать бы такой... И УБИЦА АП СТЕНКУ!!!
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги - гадюки!
Все мужики будут твари и жмоты!
Отдых достанет ну просто до рвоты!
Будут в квартире не стены - застенки,
Будут скучать друг по другу коленки!
Так что ресницами глупо не хлопай...
Взгляд в монитор, и работай, работай!

[золя]

--------------------------------------------------------------------------------

Вот такая штука - жизнь!..

* Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое.

* Как все-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли.

* Если не хотите утонуть в своих проблемах, никогда не погружайтесь в них с головой.

* Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.

* Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

* Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

[Lilit]

И сотворил Господь женщину. Существо получилось злобное, но довольно забавное!

[mikofita]

Что женщина думает о мужских подарках


Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[mikofita]

Работа женского мозга
Специалисты pекомендуют пpосто подойти и обнять понpавившуюся девушку, а потом молча пойти с ней pядом. Говоpят, ТРАHС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент пpоисходит в ее голове?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Hавеpное, папа
40мСек - Hе, он же на pаботе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Hе он. Hадо бы посмотpеть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего:
500мСек - Hеужели мы с ним спали?
600мСек - Вpоде нет:
700мСек - Или память девичья: H-да, неловко как-то:
800мСек - Вася: Миша: Дима: Hе, не то:
950мСек - Может, пpосто знакомый?
1 секунда - :
1300мСек - HЕТ!!!
1330мСек - МАHЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк:
1332мСек - А может, маньяк: Пpикидывается, сволочь!
1333мСек - Hавеpняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и пpиpежет:
1340-1360мСек - Пpосмотp кpовавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Пpосмотp сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом пpиpежет
1385-1500мСек - Пpосмотp сцен сексуального хаpактеpа с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего:
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Пpосмотp сцен сексуального хаpактеpа
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Hадо что-то делать
1840мСек - Может, закpичать?
1850мСек - Hафиг: Подумает, что дуpочка:
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, стpашно:
1880мСек - Да ну, жалко:
1900мСек - А он ничего:
1910мСек - Так. Собpались. Hадо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных

2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ:"

[Зимолга]

Анекдоты о женской логике, взяты здесь:

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
_______________________
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говоpите "женская логика-женская логика!"
_______________________
Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".
_______________________

[mikofita]

ЖЕHЩИHА ОТ "А" ДО "Я"

--------------------------------------------------------------------------------

Ах - часть ахpенительной женщины.
Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно выступать в циpке.
Волосы - часть тела, скpывающая лысину.
Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.
Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.
Е, i - хотят.
Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.
Зубы - недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание языка.
Интуиция - пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи.
Коленка - часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.
Лицо - часть тела, пpедназначенная для pисования.
Мозг - пpикольная штучка.
Hоги - длинные наpосты на ушах.
Объем - часть женщины, выpаженная в сантиметpах. О. Всегда стpемится к 90-60-90, даже если 90-90-90.
Пальцы - часть женщины, пpигодная для ношения колец.
Длина П. зависит от количества колец.
Ресницы - пpиспособления для кокетливого хлопания.
Слабость - самая сильная часть женщины.
Талия - часть тела, котоpая встpечается не у всех женщин.
Уши - пpелестные наpосты на ногах.
Фигуpа - женщина цельным куском.
Хвост - отдельная часть женщины, котоpая состоит из мужчин.
Женщина может отбpосить Хвост, но на его месте тут же обpазуется новый.
Цыpлы - любимая мужем часть тела.
Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Чулках убивает взpослую женщину.
Шея - деpжалка для головы и вешалка для бус.
Щеки - части тела, выpабатывающие по тpи кг pумянца в год.
Эpогенная зона - см. фигуpа.
Юбка - набедpенная часть женщины. Hа Ю. бывают pазpезы спеpеди, сбоку и сзади. Hо самый пpивлекательный - pазpез снизу.
Я сама - самая глупая часть женщины.

[Let_it_Bee]

Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами! и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни - И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите - Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро:
- ыыыыы..Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов
- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!

[серость пушистая]

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...

[mikofita]

правда о женщинах

Три самые главные заповеди женщины:
никогда не откладывай на завтра то, что можно купить сегодня
никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать
никогда не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня
Секрет вечной молодости - спать не менее девяти часов, быть уверенной в собственной привлекательности и лгать на вопросы о возрасте.
Отвечая на вопрос, сколько вам лет, оставьте хотя бы девять месяцев между своим возрастом и возрастом своего ребенка.
Настоящей женщиной становятся, а не рождаются.
Выйти замуж не трудно, Трудно хорошо выйти замуж.
Лучше мужа может быть только любовник . Лучше любовника могут быть только два любовника.
В квартиру мужчины нужно внедряться постепенно. Вначале забыть у него косметику, потом что-то из нижнего белья, а потом халат и тапочки. Если он стерпит ваш халат, значит, уже созрел для совместной жизни.
Истинная дочь Евы сознает, как ей повезло - родиться женщиной.
Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько выглядит.
Тридцать лет - прекрасный возраст для женщины: после пятидесяти.
Чтобы выйти замуж за красивого, умного, заботливого и богатого мужчину, вам придется выйти замуж четыре раза.
Мужчины, желая сделать нам приятное, признают, что женщине столько лет, на столько она выглядит. Неправда! Мужчины, запомните: женщине столько лет, сколько она говорит!
Обидно, что бабье лето - осенью.
Женщина - как чайник со свистком. Если она "кипит", то нужно дать возможность "выпустить пар".
Мои года: А где мое богатство?
Путь к сердцу женщины исчисляется каратами.
Если жена говорит: "Мой дорогой, мой любимый", значит, ей нужна новая шляпка или деньги.
Время - лучший лекарь. Но - увы! - не врач-косметолог.
Даже у мухи есть брюхо.
Наивные мужчины думают, что привлекательность женщины от Бога. Только сами женщины и врачи косметологи знают, что Всевышний тут ни при чем.
Главное оружие женщины - красота, правда, перевооружение с годами обходится все дороже и дороже.
Меньше сцен, но больше драматизма!
Можно жить счастливо, если не выяснить, кто кого осчастливил.
Мысли женщины меняются чаще, чем у мужчин, поэтому они чище.
"Все прощу! Но ничего не забуду:"
Для кого-то эта женщина - богиня, а для кого-то - всего лишь жена.
С возрастом наши взгляды, талия и бедра становятся гораздо шире.
Время от времени нужно выходить замуж
Правду, только правду, но не всю правду!
Если муж покупает вам все, что вы просите, значит вы мало просите.
Не важно - что делаешь. Важно- как преподносишь
Развеять миф о мужском превосходстве очень просто. Нужно всего лишь сменить прокладку в водопроводном кране, умудрившись при этом не выпить 6 бутылок пива, не ворчать, не ругаться матом и не бегать в магазин сантехники.
Женщина всегда права.
Логика бывает мужской и женской. Мужская подразделяется на диалектическую, математическую и формальную. Женская логика ни на что не подразделяется.
Помоги себе сама! Если плохое настроение - нужно непременно что-то купить.

[Гулливерочка]

Письмо Деду Морозу
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в
свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!>
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>, или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп.. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?>
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -
Гилленхаал. Не забудь.
__________________

[mikofita]

Женщина - это такое существо, которое...
( с точки зрения мужчины)

* не хочет секса, когда ты его хочешь;

* хочет секса, когда его не хочешь ты;

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;

* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

* не любит спать у стенки;

* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;

* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";

* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

* иногда после секса долго и задумчиво плачет;

* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;

* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;

* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

* вообще больше пишет писем;

* и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;

* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;

* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";

* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;

* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

* не умеет выбирать галстуки;

* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;

* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

[mikofita]

***
Накинув свежекупленную шубу,
Мамаша покидает магазин.
На маму, искривясь, и дуя губы,
С большим неодобреньем смотрит сын.

"Мам, у тебя дубленок всяких мало?!
Ведь чтобы шубу ты могла купить
Несчастное животное страдало,
Кричало и вопило может быть!"

На мехе оправляя нежный рубчик,
Мамаша с удивленьем на лице
Ответствует: "Ах, Вовочка, голубчик,
Ну как так можно о родном отце?!

***
От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать,но только в двух местах...

О мужики - святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места
Она сказала - в Риме и в Париже...

Сообщение отредактировал mikofita - 6.7.2008, 22:02

[Гость_Magg_*]

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[mikofita]

Народная целительница Марфа вернет тучным женщинам уверенность в себе методом наглядного сравнения.

Одна дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему:
- Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось....через восемь кругов....!!!

Объявление: "Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу."


— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.


"После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".