Братья наши меньшие., Все смешное о животных Опции

[mikofita]

Редкие породы собак

--------------------------------------------------------------------------------

-Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли – рассохлись и растрескались).

-Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

-Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

-Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз – в воздух, а второй – на поражение.

-Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

-Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

-Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

-Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

-Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

-Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас – ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

-Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

-Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

-Американский хот-дог. Очень красивая собака – вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

-И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказал – душевная.

-Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

-Есть еще почтовая соб@к@ – верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.

[mikofita]

Собаки приносят радость в нашу жизнь,
потому что они...

… Делают нас счастливыми, когда нам плохо

… Так прекрасно умеют прощать

… Сворачиваются клубочком в постели, прижимаются к вам, и ничего лучше этого быть не может

… Помогают нам смотреть на мир по-другому

… Лучше всех умеют целоваться

… Хорошо умеют слушать

… Они лучше, чем люди

… Дают истинную дружбу и безусловную любовь

… Дают прекрасную возможность поиграть

… Помогают, если у вас депрессия

… Никому не рассказывают ваших секретов

… Всегда рядом с вами

… Могут заставить вас улыбнуться даже в конце плохого тяжелого дня

… Маленькие щенки так замечательно пахнут

… Они так счастливы видеть вас, когда вы приходите домой

… Заставляют вас лишний раз выходить на улицу “поразмяться”

… Всягда оближут ваше мокрое от слез лицо

… Понижают ваше кровяное давление

… Стоят на страже вашей семьи

… Никогда не дадут вам проспать по утрам

… Не ругают вас, если вы что-то натворите

… Уютно пристраиваются рядом, когда вы болеете

… Их не заботит, богаты вы или бедны, молоды или стары, толсты или худы

… Никогда не сплетничают за вашей спиной

… Не считают калории в вашей еде

… Ничего не требуют взамен

… Могут наполнить пустую комнату своим присутствием

… Любят нас за то, что мы есть

[Yuta]

Про дятлов.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления
алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9Х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и
квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил
прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

[золя]

--------------------------------------------------------------------------------

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если кошка неожиданно родила вам котят, есть простой способ отвадить ее от этой привычки. Ткните ее несколько раз носом в котят или в промежность кота, и она больше не будет.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким
радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. Для профилактики бешенства черепахам следует вовремя сделать прививку внутрипанцирно.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши ладони.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.

Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички: Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

Сообщение отредактировал mikofita - 8.1.2008, 23:45

[mikofita]

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.


6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

[mikofita]

Еж - лучший друг человека
или о практическом значении ежей.

Темой этого доклада, как вы уже наверняка поняли, является изучение прикладных возможностей ёжиков. Прежде всего, позвольте отметить, что всё нижеписанное есть продукт изучения многовековой истории взаимоотношений людей и ежей, и всенепременно базируется на уважении последних и принципах взаимовыручки. Уважайте ежей, обеспечивайте их уютом, любовью, свежим молоком, и вам будет отплачено сторицей! Итак, чем же может помочь этот интеллектуально развитый товарищ?

В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.
Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.
Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, о! ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.
В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.
Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым
Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.
Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!

[mikofita]

ДНЕВНИК ТАРАКАНА (С ЭЛЕМЕНТАМИ ФИЛОСОФИИ).

1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня – все.
2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника – здоровые, черные. Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы – мстил.
3. Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил мне прибор ночного видения и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!!!!! Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом...
4. Сегодня мне исполняется 5 дней – юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлись тараканы из-под холодильника и верхних полок (те еще здоровее и чернее). Дергали меня за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы, желал побольше тапков.
5. Страшный день – у двуногих пьянка. Голодным буду часов до 4-х утра. В 4.30 ползал по спящим людям, дергал за усы, желал крепкого сна.
6. Под раковиной опять праздник – мне 10 дней. Приперлись тараканы даже из ванной, притащили хлорки. Дрянь пить не стали, была хлорковая вечеринка. Мне нюхать запретили. Сказали – маленький. Все уснули. По привычке без особого энтузиазма подергал гостей за усы.
7. Оказывается, со вчерашнего осталось еще немного хлорки. Все нанюхались. Решили, что я уже вырос и дали выпить какой-то дряни. Так вот ты какой – настоящий КАЙФ!!!!!!!
8. Отец водил меня в оружейную палату – полка с тапками. С виду – безобидные, мягкие, но в руках двуногих превращаются в оружие массового уничтожения. А если это тапок хозяина – то еще и оружие с химической начинкой (по действию напоминает зарин) и радиоактивным поражением на площади 40-50 кв. см.
9. Сегодня была травля – хозяева напустили дихлофосу и свалили. Много наших полегло. Но делали они это с удовольствием, с улыбкой на лице.
10. После вчерашней травли ужасно болит голова. Так вот ты какое ПОХМЕЛЬЕ!!!!!
11. Голова не перестает гудеть. Думал – сдохну! Батя ваще еле дышит, не встает. Пошел прогуляться. Нашел крышку от дихлофоса – поправило. Так вот ты какой – ЗАПОЙ!!!!!!
12. Кажется, подсел на дихлофос. Притащил от него крышку под раковину. Окунул туда батю. Он сразу пошел на поправку.
13. Трудная была ночь. Крышка уже выдохлась. Батя ползал злой и на всех срывался. А я, между прочим, тоже токсикоман со стажем!!!! На этой почве подрался с отцом. Он мне сломал среднюю правую лапу, надавал подзатыльников, потом кое как уснул. Я мстил. Мстил сильно.

[Облачность]

На соседнем форуме дали ссылку. Ухохоталась

про сову

[roniy]

Девчонки, вот смотрела я на хомяка и думала, как же он на нас похож,особенно если у нас в руках схемка или наборчик!:)))хомяк

[серость пушистая]

Очень смешные зверюшки

[СапФо]

КЛАССИФИКАЦИЯ ВЫХУХОЛЕЙ


# Бздюхухоль — трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни"
# Бляхухоль — выхухоль с беспорядочными половыми связями
# Бухухоль — выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем
# Вздохухоль — депрессивная выхухоль
# Впопухоль — выхухоль нестандартной сексуальной ориентации
# Вхухоль — сексуально невоздержанный самец выхухоли
# Выхухоль — исходная автохтонная выхухоль
# Дохухоль — богатая, самодостаточная выхухоль
# Дыхухоль — выхухоль, страдающая одышкой
# Е-хухоль — интернетовская выхухоль
# Лихухоль — лихая, отвязная выхухоль
# Лохухоль — излишне доверчивая выхухоль
# Ляхухоль — польская выхухоль
# Мохухоль — а) порода выхухоли, питающаяся мхом; московская выхухоль
# Hахухоль — агрессивная выхухоль
# Hедохухоль — малорослая, карликовая выхухоль
# Hехухоль — выхухоль, наделенная запретительными полномочиями
# Hихухоль — незаметная, никакая выхухоль; почти что и не выхухоль
# Hихуяхухоль — нищая выхухоль
# Hухухоль — нетерпеливая выхухоль
# Hюхухоль — выхухоль-ищейка
# Опухоль — жирная выхухоль
# Охухоль — бестолковая выхухоль без царя в голове
# Перехухоль — выхухоль гигантских размеров
# Плохухоль — плохая, негодная выхухоль
# Похухоль — индифферентная выхухоль
# Прахухоль — первобытная выхухоль
# Пыхухоль — выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах
# Рохухоль — выхухоль-рохля; производное от лохухоли, охухоли и похухоли
# Сдохухоль — мертвая выхухоль
# Трахофобухоль — выхухоль, исповедующая антисекс
# Трахухоль — выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями
# Тухухоль — неприятно пахнущая выхухоль
# Тыхухоль — фамильярно настроенная выхухоль
# Хохухоль — украинская выхухоль
# Хрюхухоль — неаккуратная, грязная выхухоль
# Хухоль — выхухоль без префикса
# Чмохухоль — всеми отверженная выхухоль
# Эхухоль — выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом
# Юхухоль — твоя выхухоль
# Яхухоль — хвастливая, нескромная выхухоль

за некоторые неприличности...

[mikofita]

Мы вместе уже 5 лет, и это, я не вру, любовь с первого взгляда. Когда он появился в моей жизни, все изменилось: его привели мои друзья на мой день рождения, он переступил порог моего дома, посмотрел мне в глаза и я пропала. Сдалась сразу. Впустила этого мерзавца в свою квартиру и… недавно мы справили наш первый юбилей.

За эти пять лет было всякое – обиды, ссоры, испорченное имущество. Совместный быт – это вам не фигня какая, я воевала за свое право спать на своей половине кровати без его присутствия, он воевал за свое право присутствовать везде и всюду в моей квартире. И вообще он как-то быстро и нагло почувствовал себя хозяином на моей территории – но разве я могла с этим что-нибудь поделать?..

Как все мужчины, он не идеален. Храпит. Бог мой, вы бы видели это потешную тушу, которая посапывает и выдает во сне такие рулады - хор Пятницкого отдыхает. И он часто становится эпицентром бардака, да у него просто дар переворачивать все вверх дном! Мы ссоримся из-за этого, но потом я оттаиваю… и мои подруги говорят, что я его избаловала. Мне нечего им возразить, к сожалению.

Он отлично ладит с моими родителями. Когда мы приезжаем в гости, мама начинает бегать вокруг него с бульонами и причитаниями на тему «Господи, как похудел! Совсем она тебя заморила! Другой бы уж сбежал давно от моей дочери! Давай еще мяса положу?..» Отец сдержанно, по-мужски здоровается и просит меня отпустить, наконец, их вдвоем на рыбалку. Я не отпускаю, не доверяю папе своего мужчину – знаю я эти мужские хобби!

Он меня любит. И я вовсе не хочу гордиться или, там, хвастаться, но чистоте и силе его чувства можно позавидовать – повезло мне! Он безумно эмоционален, вернее, эмоционально безумен. Если он радуется чему-то, то я тоже не могу сдержать улыбку, если он обижен, то в нашем доме царит жестокий депрессняк. И даже кот, наш общий любимец, начинает тосковать и просить чтобы мы уже, наконец, помирились! Порой он беззаботен, порой сосредоточен, порой наивен, порой очень серьезен и погружен в себя. Последнее с ним обычно бывает после хорошего обеда. Очень по-мужски, правда?

Он – мой самый главный защитник, и рядом с ним я не боюсь ничего. Знали бы вы, как мастерски он умеет принять грозный вид! Мне кажется, соседка справа нас боится. По крайней мере, она старается не ездить с нами в одном лифте, хотя мы абсолютно цивилизованные и никто не собирается причинять ей никакого вреда. Ну что поделать, что у моего мужчины такой внушительный вид?!

Он верный. И я знаю это абсолютно точно. За его преданность ему памятник можно поставить, хотя я действительно не балую его разносолами и часто гоняю, когда он лезет ко мне с очередной порцией ласк. Он вообще философски относится к моим капризам – нет так нет. Ну разве что поинтересуется можно ли хотя бы полежать рядом, и если в ответ получает нервный отказ то оставляет меня в покое. Он бесконфликтен, правда, это такое редкое качество! Он признает, если был неправ, он почти не спорит со мной, да и вообще он не многословен – мой мужчина из той породы, что не станет лишний раз повышать голос…

Единственный минус – лезет к моим подругам. Слегка пристает, насколько это вообще возможно. И, хотя выглядит это довольно похабно, на него никто не обижается: поржали и разошлись. Сначала меня это шокировало, потом я привыкла, потом привыкли мои подруги. Ну просто он готов к продолжению рода 24 часа в сутки, у него высочайшая потенция, разве против природы попрешь? Главное, чтобы никто не обижался, я думаю.

А, еще он альфонс. Я содержу нас обоих, и он платит мне лаской, своим искренним чувством и хорошим настроением, и меня это вполне устраивает, честное слово. Он следит за тем, чтобы я каждый день гуляла, и заставляет меня выбираться куда-нибудь за город на выходные. И только с ним я начала регулярно бегать по утрам, что тоже здорово изменило мою жизнь… В общем, мы счастливы.

И знаете, что самое крутое? Когда я привела в наш дом другого мужчину, то он не стал устраивать скандалов. Просто внимательно посмотрел на меня, понял, что этот новый мужик в модных джинсах к нам надолго, поинтересовался, не надо ли меня от него защищать и, поняв, что все серьезно и что я в безопасности, спокойно пошел заниматься своими делами. И мой новый сразу его зауважал, как мужчина мужчину:

- Классный у тебя пес! Лабрадор – отличная порода.

Я хмыкнула и пошла кормить своего Гарольда. А то я не знаю, какая офигенная у меня собака!..

[Taksla]

Хомяк любит покупки))

[серость пушистая]

Ёжик зевает тут.

[Timofee4]

Очень люблю крыс. Анекдоты в тему.

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.


Крыса вечером возвращается домой. Под одной лапой круг колбасы, под другой - головка сыра, на спине мешок с крупой. Тяжело так идёт.
Подходит к норе, а там мышеловка с маленьким засохшим кусочком сыра.
Крыса смотрит на этот кусочек и говорит: "Ну прям как дети!"


У одного мужика завелась крыса, он решил ее вывести, ничего не помогало.
Друг посоветовал подкидывать ей сыр ровно в 7 вечера каждый день, она привыкнет, а через месяц сыр отравить.
Он так и сделал. Еще месяц давал ей отравленый сыр, но ей все нипочем.
Один раз подходит и думает, чего я все даю. Ясно же что не действует. Стоит в раздумьях.
Ровно в семь вечера выползает крыса и удивленно так спрашивает:
- А что сегодня сыра не будет?


Сидят две крысы на киностудии, доедают пленку фильма «Ночной дозор».
Одна говорит:
- Хорошо! Просто супер! Мне понравилось!
- Да! Но книга была лучше...


- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам таблетки, выпейте, и будете сегодня спать спокойно.
- А можно завтра?
- А почему не сегодня?
- Сегодня у них финал.


- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается!
- А рыбки в крысиной клетке?
- Ну, ждут пока крыса покупается!
- А потом ты, естественно, их обратно в аквариум?
- Нет, потом я купаться буду!