Женщины : все смешное о нас прекрасных, Истории ,картинки , стихи , анекдоты Опции

[mikofita]

Гыыыыыыыыыыыыыы!!! Lilit Респект! Тоже нашла:

Дневник невесты


31 декабря-1 января.
Новогодняя ночь, а я трезвая и злая. Да сама же и виновата - напридумывала себе сказок. Ну зачем я смогла себя убедить, что именно сегодня, в новогоднюю ночь он сделает мне наконец-то предложение?! Идиотка! Идиотка в квадрате!!!Сидела в позе улыбающейся мумии за праздничным столом и все ждала, ждала, ждала… Сколько раз он открывал рот для очередного тоста, столько раз сердце начинало бешено колотиться где-то в горле, а седалищный нерв безбожно отнимался.
Нет, пора завязывать с чтением слюнявых женских романов. Только в романах ОН, коленопреклоненный, с букетом роз, кольцом и камнем неприлично большой каратности делает ЕЙ предложение. Причем, для НЕЁ это всегда приятно и неожиданно одновременно. Можно поломаться, посопротивляться, набить себе большую цену и , наконец, сдаться с видимым одолжением его домогательствам. Господи-и-и, пожить бы такой жизнью хоть денечек! Уж я бы оторвалась на всю катушку за свое долготерпение!!!
А в реальности все гораздо прозаичнее –живем вместе уже целых два года, пять месяцев и шесть дней, а предложением так и не пахнет! Нет, я -девушка гордая. Проситься замуж не буду. Ему же хуже.
С Новым годом, милый мой мучитель! С новым счастьем!

14 февраля.
…Тишина… Получила в подарок огромного, толстого, мохнатого зайца с ехидной улыбкой. Незаметно сбегала к весам – нет, не намек на мой излишний вес. Значит надо искать скрытый смысл в гадостной ухмылке зайца.
В долгу не осталась - подарила ему свою лучшую фотографию, упакованную в рамку. Намекнула, что все приличные бизнесмены ставят на рабочий стол изображение дражайшей супруги. Принял, как должное. Ни один мускул не дрогнул на лице. Берет меня измором. Караул!

23 февраля.
А если набраться наглости и сделать самой предложение этому защитнику Отечества?!

8 марта.
А воз и ныне там… Ненавижу праздники!!!

1 апреля.
И что это я с упорством маньяка жду праздников?! Если дальше так пойдет, то мне гарантирована прописка в дурдоме.
С утра вспомнила незабвенного дядю Митю из к/ф «Любовь и голуби» и его поистине крылатую фразу : « День взятия Бастилии впустую прошел!» Улыбнулась…Полегчало…

15 апреля.
Удар был в спину!!! Оказалась совсем неготовой к такому повороту событий – сегодня же не праздник! Разве что у Пугачевой очередная предпенсионная дата…
Днем позвонил он и предложил выйти за него замуж! Куда делось мое красноречие в тот момент?! В какой части коры головного мозга застрял тщательно продуманный сценарий капризного отказа, длительного сопротивления уговорам и , наконец, выброса флага капитуляции моей свободы?! Вместо этого, как непроходимая идиотка, нервно засмеялась и ответила согласием.
Ждала вечера, как никогда! Пришел. Я, конечно, с лицом сфинкса( мол, ничего не произошло). Он напомнил! Он повторил! Это была не шутка! Дорогой! Любимый!Единственный! Мой!Мой!Мой!…
…Эк его проняла фотография на столе!…

20 апреля.
Мы подали заявление в ЗАГС! Свершилось! Праздник «Белого платья» состоится в субботу 3го июля. Пораньше вырвать дату не удалось – количество брачующихся в нашем городе превосходит численность блох на собаке. Да, собственно, я не сильно-то и расстроилась – нам столько надо успеть!
Даже не знаю с чего начать: в первую очередь озадачиться платьем или, вооружившись ручкой, посвятить себя составлению списка гостей? Элементарный подсчет в уме численности свадебной свиты уже впечатляет. Список гостей проще сразу составлять на рулоне туалетной бумаги. Да и то, наверное, метража не хватит.
Ох, до чего приятны эти свадебные хлопоты!!!

28 апреля. ( 36 дней до свадьбы)
Посетила все магазины для новобрачных. За всю свою жизнь не сделала столько примерок, сколько умудрилась перемерять за три дня упорного поиска свадебного платья! Нещадно потела и дико злилась. Мне и в голову не могло прийти, что замуж у нас выходят только девочки с фигурками Барби. Что ни платье, то кукольный размер! Придется топать к модистке. А так не хотелось….

30 апреля. (34 дня до свадьбы)
На поиски нужного матерьяльчика ухлопала два дня. С портнихой перелопатили кучу журналов в поисках фасона. Нашли. Будем пытаться сшить ЭТО для моей фигуры. Если что-то пойдет не так – застрелюсь!
Список гостей неумолимо растет… Рулон заканчивается… Как я и предполагала…

2 мая. (32 дня до свадьбы)
Выбрали место для проведения торжества. Может и не самое шикарное помещение, зато много места. Что-то подсказывает, что ко дню свадьбы меня эти нюансы будут волновать меньше всего…
Озадачились вопросом – нужен ли нам тамада? Решили, что нужен.
…А в памяти все всплываю имена давно забытых родственников, родственники родственников, мужья жен, жены мужей, коллеги, соседи, друзья, враги…

5 мая. (29 дней до свадьбы)
Осталось меньше месяца. Дожить бы…
У меня есть туфли, перчатки, цветы в голову. У НЕГО – смокинг, туфли, рубашка, бабочка, пояс, запонки и головная боль, где взять деньги на все остальное.
Кататься мы будем на белом лимузине! Может на тройке было бы эффектнее, зато в машине спокойнее, тише и есть шанс сохранить прическу до вечернего кутежа.

8 мая. (26 дней до свадьбы)
Убить портниху или дать ей шанс дошить платье?!

10 мая. (24 дня до свадьбы)
Если останусь когда-нибудь без работы, пойду в тамады!
Битый час сидели над сценарием с этим массовиком-затейником. Заслушали все его шуточки-прибауточки, конкурсы и тосты. Прослезились. И это человек, претендующий на звание самого веселого и корректного тамады в городе! Мрак!
Сегодня буду спать спокойно – как минимум, на свадьбе никто не заставит моего жениха с завязанными глазами щупать чужие женские ножки в поисках своих законных.
…Жаль, что на нервной почве у меня не отшибло память. Зачем нам столько гостей?! Чай не Рокфеллер женится…

14 мая. (20 дней до свадьбы)
Кольца. Ох, уж эти кольца… Непростое украшение, двух сердец одно решение… Никак не могли выбрать. Первая стычка жениха и невесты. Хорошо бы, если последняя…
А после выбора колец еще и примерка платья – две «радости» в одном флаконе! На кружевах хотела удавиться – не дали. Остается надеяться на чудо…
Пойду поплачу в подушку – авось полегчает… Нет, сначала подкорректирую список гостей. Как раз подходящее для этого настроение… Недрогнувшей рукой, так сказать…

16 мая. ( 18 дней до свадьбы)
Расстроила флористку. Бедная женщина долго искала причину ее невзаимопониманий с невестами. Высокие невесты хотят маленькие круглые букеты, маленькие – большие со шлейфом. Якобы должно быть наоборот. Я не стала исключением. Малюсенький букетик из ландышей с розами - мечта моего детства. Никаких шлейфов. Мало мне несуразного платья, простуды на губе и тамады-идиота!
…Разорвала список гостей. Переписываю набело. Завтра буду заполнять пригласительные. Когда мы успели нажить столько знакомых?!…

20 мая. (14 дней до свадьбы)
Пробная прическа. Без комментариев…

23 мая. (11 дней до свадьбы)
Еще один поход к портнихе и я - труп! Как в ЭТОМ я буду выходить замуж??!!

28 мая. (7 дней до свадьбы)
Валерьянкой пропах весь дом. Кошка в экстазе. Я тоже. На работе - аврал. В голове - кавардак. В сердце - аритмия. В почках – колики. В руках – тряска. В пятка –душа. На душе - кошки. В ушах – марш Мендельсона. ВСЁ! Приехали!Клиника!
…Впервые задумалась: а зачем мне все это было нужно?!…

29 мая. (6 дней до свадьбы)
Взяла отгул. Лежу, тупо уставившись в потолок…

30 мая. (5 дней до свадьбы)
Лошадиная доза валерьянки, и вот я на пороге у модистки.
То ли валерьянка забористая, то ли я была слепой все это время! Краше невесты не сыскать во всем белом свете!!! Долго плакали, обнявшись с портнихой. Я – от умиления, портниха – от радости расставания со мной.
Отвезла платье к маме. Плохих примет еще никто не отменял.
…А тамада очень даже симпатичный парень. Все у него получится! Я в него верю! И кольца у нас такие красивые! И жених у меня завидный! И я такая красавица!

1 июня. (2 дня до свадьбы)
Судорожно вспоминали весь день, что еще могло забыться в этой кутерьме. Ни одна умная мысль в голову не пришла.
Мальчишник и девичник объединили в одно шоу. Вечером повеселимся…

2 июня. (1 день до свадьбы)
Кто придумал эти мальчишники-девичники?! С утра тело живет отдельно от головы. Что-то ели, что-то пили, что-то пели… Соседи, хоть и в курсе предстоящего события в нашей семье, бешено колотили всю ночь по батареям.
Днем прошмыгнула мышкой на маникюр. Еле высидела!
Еще раз прокручивала в голове последовательность завтрашних мероприятий. Не знаю куда положить паспорта, чтобы не забыть. Та же история с кольцами. Наряд жениха любовно развесила в шкафу, предварительно освобожденный от прочей одежды. Что бы не было повода надеть что-то лишнее. Эти мужчины…!
Попытаюсь лечь раньше – в семь утра надо быть в парикмахерской. Значит, вставать в шесть. Даю себе установку: «Завтра я буду легка, свежа, весела, красива, искрометна, загадочна и обворожительна!»
…Очень символично –пишу на последней страничке в моем дневнике. Сейчас я закрою эту тетрадь и пущусь в плавание по волнам узаконенной семейной жизни. Как знать, может совсем скоро у меня появится новый дневник. Вот только записывать в нем я буду не свои любовные переживания, а рост, вес, последовательность прорезающихся зубов у крохотного и дорогого сердцу комочка, который войдет в нашу жизнь.
Все самое интересное ждет меня впереди!

Сообщение отредактировал mikofita - 28.12.2007, 20:01

[Let_it_Bee]

Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами! и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни - И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите - Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро:
- ыыыыы..Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов
- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!