Кошки и кошелюбы, все смешное об кисках и их владельцах Опции

[mikofita]

Как определить истинного кошатника


1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!»
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.
7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.
9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.
10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь…
13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.
14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.
16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – коты часто промахиваются мимо живота.
17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете.
19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть…
20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже – кот или супруг.
23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи).
24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.
27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.
28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль – «Хорошо, что у зверья сухой корм».

Сообщение отредактировал mikofita - 28.12.2007, 19:52

[mikofita]

Аллергия у меня на котофф. На всех. Черных, серых, лысых, лохматых. На всех. А тут старинный товарищ в гости пригласил. И с командировкой совпало. А у него чорный котяра. Именно так. КОТЯРА. И етот хад, видимо чуя мою уязвимость ходит за мной, как приклеенный. Я от него вроде спрячусь в темном уголке, и так потихонечку в платок шмыгаю. И ведь найдет меня, стоит, в глаза смотрит, и мявчит.

Ну черт с ним. Воттка – хорошая таблетка от всех напастей. Сели с другом, посидели чуть больше положенного, пора и баиньки. Традиционное напутствие перед спаньем в незнакомом доме – внна и тулет там – и все разошлись. Залег и я.
Часа в три просыпаюсь, и понимаю – если я сию минуту не попью водички – я не жилец. Вообще-то я люблю апельсиновый сок, но где его ночью в незнакомом доме искать? Хорошо хоть адрес ванны вспомнил.

Пошатываясь ползу к выключателю. Знаете есть такие – светящийся диод в темноте определяет их местонахождение? Специально для таких как я. Вот к нему то я и пополз.

Подхожу к тому месту, где, как мне помнилось был выключатель и останавливаюсь немного удивленный. Вместо одного огонька, светится два!

Все, больше не пью – мелькнула мысля. Уже выключатели двоиться начали. Протер глаза – двоение не пропало. Как и прежде на меня смотрели два огонька.

А сушняк подкрался вплотную.

Ну и маму их – подумал я – потом разбираться будем, и легким тычком кулака ткнул между двух огоньков. Со страшным мявом огоньки свалились куда то вниз во мгновение ока скрылись в темном коридоре роняя по пути ведра и швабры.

От неожиданности я шлепнулся на зад и заикал.

На втором этаже проснулись.

Через пять минут я понял, что зарядил промеж глаз не в меру любопытному коту, который пялился на меня сидя на полке рядом с выключателем.. Ладно, утром извинюсь перед котофеем – подумал я. Котофей так не думал. Он не хотел ждать до утра. Месть должна быть скрой и адекватной- -думал он. А меня продолжал давить вселенский сушняк.

Тихонько передвигаясь по темному и незнакомому коридору я уже предвкушал потоки холодной водички заливающей пожар в горле, как почувствовал постороннее движение. Остановившись и весь обратившись в слух я услышал, как где то в самом темном углу коридора клокочет Котяра. Он не мурчал. Он не мяукал. Он именно клокотал. Так клокочет пар в тысячу атмосфер, перед тем как вырваться наружу.

Память услужливо подкинула воспоминание детства, как меня подрал сиамский кот. Охваченный ужасом я ломанулся обратно в спальню. Нда-а-а….. Незнакомые темные коридоры таят в себе много неизведанного.Именно это неизведанное, которое вы по простоте душевной зовете ведро эмалированное и попалось мне под ноги.Чужая квартира. Ночь. Сушняк. Ведро.

С грохотом, каким извергался Везувий, я налетел на эту посудину и…… Картину видели – Девочка на шаре называется? Проклиная темноту, вотку т всех котофф вместе взятых, я катился на этом ведре обратно в спальню.
Сволочь, смело я помахал Котяре кулаком, когда закрыл за собой дверь. Сразу вслед за закрытием двери, сушняк активизировался с новой силой.

В коридоре стояла тишина.

Приоткрыв немного дверь, я в темноте нащупал швабру, которую уронил Котяра, когда получил в глаз. Оружие придало мне силы. Пошевеливая шваброй перед собой, я медленно передвигался по коридору. На всякий случай по пути взял ведро. Этаким психически ненормальным сапером я преодолел пару метров нащупывая дорогу шваброй.
Поравнявшись с ванной, я с ужасом услышал знакомый клекот. Только сейчас он напоминал клекот поносившего орла.
Выставив швабру в сторону предполагаемого нахождения кота я застыл в позе мушкетера. Один фиг, пока крутился в темноте, потерял дорогу назад. Со всей обреченностью я понял, отступать некуда.

И тут включился свет.

Хозяин, заинтересовавшись нашим с Котярой диалогом спустился вниз, держа этого вампира под мышкой. А тут я в позе Д’артаньяна. В одних трусах. Со шваброй. С ведром. С сушняком. Утром, уходя я обернулся. На крыльце, от радости что я ухожу отплясывал гопака Котяра. В глазах его светился огонек победителя.