Женщины : все смешное о нас прекрасных, Истории ,картинки , стихи , анекдоты Опции

[mikofita]

Гыыыыыыыыыыыыыы!!! Lilit Респект! Тоже нашла:

Дневник невесты


31 декабря-1 января.
Новогодняя ночь, а я трезвая и злая. Да сама же и виновата - напридумывала себе сказок. Ну зачем я смогла себя убедить, что именно сегодня, в новогоднюю ночь он сделает мне наконец-то предложение?! Идиотка! Идиотка в квадрате!!!Сидела в позе улыбающейся мумии за праздничным столом и все ждала, ждала, ждала… Сколько раз он открывал рот для очередного тоста, столько раз сердце начинало бешено колотиться где-то в горле, а седалищный нерв безбожно отнимался.
Нет, пора завязывать с чтением слюнявых женских романов. Только в романах ОН, коленопреклоненный, с букетом роз, кольцом и камнем неприлично большой каратности делает ЕЙ предложение. Причем, для НЕЁ это всегда приятно и неожиданно одновременно. Можно поломаться, посопротивляться, набить себе большую цену и , наконец, сдаться с видимым одолжением его домогательствам. Господи-и-и, пожить бы такой жизнью хоть денечек! Уж я бы оторвалась на всю катушку за свое долготерпение!!!
А в реальности все гораздо прозаичнее –живем вместе уже целых два года, пять месяцев и шесть дней, а предложением так и не пахнет! Нет, я -девушка гордая. Проситься замуж не буду. Ему же хуже.
С Новым годом, милый мой мучитель! С новым счастьем!

14 февраля.
…Тишина… Получила в подарок огромного, толстого, мохнатого зайца с ехидной улыбкой. Незаметно сбегала к весам – нет, не намек на мой излишний вес. Значит надо искать скрытый смысл в гадостной ухмылке зайца.
В долгу не осталась - подарила ему свою лучшую фотографию, упакованную в рамку. Намекнула, что все приличные бизнесмены ставят на рабочий стол изображение дражайшей супруги. Принял, как должное. Ни один мускул не дрогнул на лице. Берет меня измором. Караул!

23 февраля.
А если набраться наглости и сделать самой предложение этому защитнику Отечества?!

8 марта.
А воз и ныне там… Ненавижу праздники!!!

1 апреля.
И что это я с упорством маньяка жду праздников?! Если дальше так пойдет, то мне гарантирована прописка в дурдоме.
С утра вспомнила незабвенного дядю Митю из к/ф «Любовь и голуби» и его поистине крылатую фразу : « День взятия Бастилии впустую прошел!» Улыбнулась…Полегчало…

15 апреля.
Удар был в спину!!! Оказалась совсем неготовой к такому повороту событий – сегодня же не праздник! Разве что у Пугачевой очередная предпенсионная дата…
Днем позвонил он и предложил выйти за него замуж! Куда делось мое красноречие в тот момент?! В какой части коры головного мозга застрял тщательно продуманный сценарий капризного отказа, длительного сопротивления уговорам и , наконец, выброса флага капитуляции моей свободы?! Вместо этого, как непроходимая идиотка, нервно засмеялась и ответила согласием.
Ждала вечера, как никогда! Пришел. Я, конечно, с лицом сфинкса( мол, ничего не произошло). Он напомнил! Он повторил! Это была не шутка! Дорогой! Любимый!Единственный! Мой!Мой!Мой!…
…Эк его проняла фотография на столе!…

20 апреля.
Мы подали заявление в ЗАГС! Свершилось! Праздник «Белого платья» состоится в субботу 3го июля. Пораньше вырвать дату не удалось – количество брачующихся в нашем городе превосходит численность блох на собаке. Да, собственно, я не сильно-то и расстроилась – нам столько надо успеть!
Даже не знаю с чего начать: в первую очередь озадачиться платьем или, вооружившись ручкой, посвятить себя составлению списка гостей? Элементарный подсчет в уме численности свадебной свиты уже впечатляет. Список гостей проще сразу составлять на рулоне туалетной бумаги. Да и то, наверное, метража не хватит.
Ох, до чего приятны эти свадебные хлопоты!!!

28 апреля. ( 36 дней до свадьбы)
Посетила все магазины для новобрачных. За всю свою жизнь не сделала столько примерок, сколько умудрилась перемерять за три дня упорного поиска свадебного платья! Нещадно потела и дико злилась. Мне и в голову не могло прийти, что замуж у нас выходят только девочки с фигурками Барби. Что ни платье, то кукольный размер! Придется топать к модистке. А так не хотелось….

30 апреля. (34 дня до свадьбы)
На поиски нужного матерьяльчика ухлопала два дня. С портнихой перелопатили кучу журналов в поисках фасона. Нашли. Будем пытаться сшить ЭТО для моей фигуры. Если что-то пойдет не так – застрелюсь!
Список гостей неумолимо растет… Рулон заканчивается… Как я и предполагала…

2 мая. (32 дня до свадьбы)
Выбрали место для проведения торжества. Может и не самое шикарное помещение, зато много места. Что-то подсказывает, что ко дню свадьбы меня эти нюансы будут волновать меньше всего…
Озадачились вопросом – нужен ли нам тамада? Решили, что нужен.
…А в памяти все всплываю имена давно забытых родственников, родственники родственников, мужья жен, жены мужей, коллеги, соседи, друзья, враги…

5 мая. (29 дней до свадьбы)
Осталось меньше месяца. Дожить бы…
У меня есть туфли, перчатки, цветы в голову. У НЕГО – смокинг, туфли, рубашка, бабочка, пояс, запонки и головная боль, где взять деньги на все остальное.
Кататься мы будем на белом лимузине! Может на тройке было бы эффектнее, зато в машине спокойнее, тише и есть шанс сохранить прическу до вечернего кутежа.

8 мая. (26 дней до свадьбы)
Убить портниху или дать ей шанс дошить платье?!

10 мая. (24 дня до свадьбы)
Если останусь когда-нибудь без работы, пойду в тамады!
Битый час сидели над сценарием с этим массовиком-затейником. Заслушали все его шуточки-прибауточки, конкурсы и тосты. Прослезились. И это человек, претендующий на звание самого веселого и корректного тамады в городе! Мрак!
Сегодня буду спать спокойно – как минимум, на свадьбе никто не заставит моего жениха с завязанными глазами щупать чужие женские ножки в поисках своих законных.
…Жаль, что на нервной почве у меня не отшибло память. Зачем нам столько гостей?! Чай не Рокфеллер женится…

14 мая. (20 дней до свадьбы)
Кольца. Ох, уж эти кольца… Непростое украшение, двух сердец одно решение… Никак не могли выбрать. Первая стычка жениха и невесты. Хорошо бы, если последняя…
А после выбора колец еще и примерка платья – две «радости» в одном флаконе! На кружевах хотела удавиться – не дали. Остается надеяться на чудо…
Пойду поплачу в подушку – авось полегчает… Нет, сначала подкорректирую список гостей. Как раз подходящее для этого настроение… Недрогнувшей рукой, так сказать…

16 мая. ( 18 дней до свадьбы)
Расстроила флористку. Бедная женщина долго искала причину ее невзаимопониманий с невестами. Высокие невесты хотят маленькие круглые букеты, маленькие – большие со шлейфом. Якобы должно быть наоборот. Я не стала исключением. Малюсенький букетик из ландышей с розами - мечта моего детства. Никаких шлейфов. Мало мне несуразного платья, простуды на губе и тамады-идиота!
…Разорвала список гостей. Переписываю набело. Завтра буду заполнять пригласительные. Когда мы успели нажить столько знакомых?!…

20 мая. (14 дней до свадьбы)
Пробная прическа. Без комментариев…

23 мая. (11 дней до свадьбы)
Еще один поход к портнихе и я - труп! Как в ЭТОМ я буду выходить замуж??!!

28 мая. (7 дней до свадьбы)
Валерьянкой пропах весь дом. Кошка в экстазе. Я тоже. На работе - аврал. В голове - кавардак. В сердце - аритмия. В почках – колики. В руках – тряска. В пятка –душа. На душе - кошки. В ушах – марш Мендельсона. ВСЁ! Приехали!Клиника!
…Впервые задумалась: а зачем мне все это было нужно?!…

29 мая. (6 дней до свадьбы)
Взяла отгул. Лежу, тупо уставившись в потолок…

30 мая. (5 дней до свадьбы)
Лошадиная доза валерьянки, и вот я на пороге у модистки.
То ли валерьянка забористая, то ли я была слепой все это время! Краше невесты не сыскать во всем белом свете!!! Долго плакали, обнявшись с портнихой. Я – от умиления, портниха – от радости расставания со мной.
Отвезла платье к маме. Плохих примет еще никто не отменял.
…А тамада очень даже симпатичный парень. Все у него получится! Я в него верю! И кольца у нас такие красивые! И жених у меня завидный! И я такая красавица!

1 июня. (2 дня до свадьбы)
Судорожно вспоминали весь день, что еще могло забыться в этой кутерьме. Ни одна умная мысль в голову не пришла.
Мальчишник и девичник объединили в одно шоу. Вечером повеселимся…

2 июня. (1 день до свадьбы)
Кто придумал эти мальчишники-девичники?! С утра тело живет отдельно от головы. Что-то ели, что-то пили, что-то пели… Соседи, хоть и в курсе предстоящего события в нашей семье, бешено колотили всю ночь по батареям.
Днем прошмыгнула мышкой на маникюр. Еле высидела!
Еще раз прокручивала в голове последовательность завтрашних мероприятий. Не знаю куда положить паспорта, чтобы не забыть. Та же история с кольцами. Наряд жениха любовно развесила в шкафу, предварительно освобожденный от прочей одежды. Что бы не было повода надеть что-то лишнее. Эти мужчины…!
Попытаюсь лечь раньше – в семь утра надо быть в парикмахерской. Значит, вставать в шесть. Даю себе установку: «Завтра я буду легка, свежа, весела, красива, искрометна, загадочна и обворожительна!»
…Очень символично –пишу на последней страничке в моем дневнике. Сейчас я закрою эту тетрадь и пущусь в плавание по волнам узаконенной семейной жизни. Как знать, может совсем скоро у меня появится новый дневник. Вот только записывать в нем я буду не свои любовные переживания, а рост, вес, последовательность прорезающихся зубов у крохотного и дорогого сердцу комочка, который войдет в нашу жизнь.
Все самое интересное ждет меня впереди!

Сообщение отредактировал mikofita - 28.12.2007, 20:01

[mikofita]

Женщина - это такое существо, которое...
( с точки зрения мужчины)

* не хочет секса, когда ты его хочешь;

* хочет секса, когда его не хочешь ты;

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;

* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

* не любит спать у стенки;

* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;

* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";

* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

* иногда после секса долго и задумчиво плачет;

* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;

* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;

* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

* вообще больше пишет писем;

* и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;

* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;

* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";

* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;

* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

* не умеет выбирать галстуки;

* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;

* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)