О спорт !Ты жизнь!, Шуточки на спортивную тему Опции

[mikofita]

Когда футбольный комментатор говорит

«Стремительный проход по флангу...» — вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.
«Неожиданный рывок...» — едва заметное ускорение.
«Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы...» — один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.
«Настроились...» — не пили накануне.
«Серьезно настроились...» — не пили два дня.
«Вышли, как на последний бой...» — продолжают пить.
«Обходит одного, второго, третьего...» — игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий — речь идет о его одноклубниках.
«Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах...» — неубедительный шлепок. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.
«Сильно, но очень неточно...» — удара вообще не было.
«Опаснейший момент...» — мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности. «Стопроцентный момент...» — мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.
«Вратарь устанавливает стенку...» — игроки вразнобой чешут яйца.
«Команда исповедует прогрессивную игру в линию...» — команда провалилась, в защите осталось всего двое.
«Команда играет с ярко выраженным либеро...» — один игрок зазевался и не успел выйти.
«Закрывает всю бровку...» — не видно ни в защите, ни в нападении.
«Замен, как я вижу, нет...» — поменялось по три игрока, причем у «Шахтера» вышел весь «иностранный легион».
«Леманн немного нервничает...» — опять пустил в очко с середины поля.
«Когда же мы увидим в исполнении...» — никогда.
«Вся игра строится через...» — пару раз случайно отскочил мячик.
«Смело пошел в жесткий стык...» — врубил сзади по ногам.
«Пытается полемизировать с арбитром...» — мат слышен даже по радио.
«Сегодня потерялся на поле...» — парень вообще остался в запасе.
«Что-то я не вижу сегодня...» — единственный, кто пытается что-то сделать.
«По-новому раскрылся на непривычном месте...» — облажался по полной, но с кем не бывает.
«Вся борьба впереди...» — счет 0:3.
«Ничего еще не потеряно...» — счет 0:4.
«Игроки всей командой пошли вперед. Последний штурм...» — матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
«Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда...» — бля, сам не понял откуда он там взялся.
«Селекционерам пора взять на заметку...» — один раз удачно принял мяч.
«За этим парнем давно охотятся...» — давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.
«На трибунах недоумение...» — весь стадион скандирует: «Судья — п**арас!»
«Острый вертикальный пас...» — удар в небеса.
«Играет на грани офсайда...» — все время вне игры.
«Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд...» — пять минут держал флажок, показывая аут.
«Грамотно выбирает позицию...» — всю игру толчется на одном месте.
«Мощный форвард таранного типа...» — чудак вроде Максимки Шацких.
«Острый форвард...» — 1 гол в чемпионате.
«Остроатакующий форвард...» — 1 гол в чемпионате и 1 гол в кубке (скорее всего, в матче с «Гелиосом»).
«Подключился к атаке...» — перешел среднюю линию.
«Не показали лучшей игры...» — показали обычную бессмысленную беготню.
«Перспективный парень...» — пора обратно в дубль.
«Чуть-чуть не добрался до мяча...» — вообще не побежал.
«Пас вразрез...» — пас в аут.
«Пас на ход...» — пас за лицевую.
«Уверенно контролируют середину поля...» — безнадежно сливают, доигрывают матч.

[золя]

* * *
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
* * *
Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.
* * *
Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.
* * *
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
* * *
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
* * *
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
* * *
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
* * *
Разговор двух болельщиков "Уралана".
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"
* * *
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.
* * *
Суркис выступает перед футболистами "Динамо":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Шацких:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!
* * *
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Зря Вы не видели его.
* * *
Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч
* * *
К Романцеву после матча подходит Ширко:
-Олег Иванович, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю?
- Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься
* * *
- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
* * *
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
* * *
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
* * *
- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.

[золя]

Пьер-Луиджи Колина - самый БЛИСТАТЕЛЬНЫЙ судья в Европе
* * *
- А вот на поле выходит Зидан, интересно он попытается изменить ход матча или будет как-то играть...
* * *
-Это не тот московский армеец Кулик из московского клуба ЦСКА...
* * *
-Какая разница в классе абонентов...
* * *
...Удар по воротам, удар-удар, еще удар (на самом деле был всего один удар)
* * *
Мяч ушел в полете мяча...
* * *
Игрок поставил шлагбаум...
* * *
...Оборона сыпется как штукатурка
* * *
Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
* * *
Сегодня не очень хорошая погода, я бы сказал мерзопакостная.
* * *
Рауль здорово поставил спину сопернику...
* * *
Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который тоже невеликий защитник...потому что он нападающий.
* * *
Разные предметы полетели в направлении Боснича, если бы я был вратарем, я бы собирал из них коллекцию.
* * *
(О матче Реал-Манчестер) (С радостью) Рубка будет феноменальная...
* * *
(О автоголе Ковтуна в матче с Исландией) Это действительно трагический момент...скорей всего...
* * *
Та встреча закончилась разгромной победой...разгромным поражением... разгромом.
* * *
Едва-едва... Шерингем далеко отпустил от себя мяч
* * *
Форчун несколько раз врывался в свободную зоны...
* * *
(С большим пафосом) Ну явный толчок в спину... в шею...
* * *
С непростым лицом подходит к Виалли арбитр
* * *
(О футболе) В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.
* * *
Это не удар по воротам - это шутка
* * *
Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков
* * *
Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля.
* * *
Многих игроков Барселоны зрители могут узнавать...по походке

[золя]

--------------------------------------------------------------------------------

Футбольный фанат рассказывает друзьям:
- Попросил на днях свою девушку связать мне красно-белый шарф со словами "Спартак-чемпион".
- А она?
- А что она... Дура она, двух слов связать не может

[Nona]

Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами! и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни - И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите - Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро:
- ыыыыы..Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов
- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!


P.S. Это со старого форума( не мое произведение)