Кошки и кошелюбы, все смешное об кисках и их владельцах Опции

[mikofita]

Как определить истинного кошатника


1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!»
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.
7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.
9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.
10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь…
13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.
14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.
16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – коты часто промахиваются мимо живота.
17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете.
19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть…
20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже – кот или супруг.
23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи).
24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.
27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.
28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль – «Хорошо, что у зверья сухой корм».

Сообщение отредактировал mikofita - 28.12.2007, 19:52

[mikofita]

Обязанности кота по дому.

Кот должен:

— защищать человека от комнатных растений;

— постоянно поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.;

— крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писАть;
— постоянно проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим «что-то» следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека;

— следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод;

— ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея;

— время от времени тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания;

— помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши;

— помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов;

— помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову;

— отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть ему на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары;

— отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточно сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека;

— каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог подает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог;

— сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку;

— делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки;

— петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные;

— проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик;

— знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться;

— во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча над ухом;

— вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места;

— отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

[mikofita]

Как помыть кошку
1) вымойте унитаз
2) поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь
3) найдите кошку и успокаивайте ее поглаживанием, пока несете в туалет
4) быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху
5) кошка взобьет обильную мыльную пену
6) смойте 3 - 4 раза. это позволит обеспечить эффективное полоскание
7) пусть кто нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, предварительно откинув крышку унитаза
8) чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе
Если у вас возникли вопросы, пишите. Искренне ваша, Собака!

[mikofita]

ДНЕВНИК КОТА
День первый.
Надул под кресло. Харашооо!..

День второй.
Был неотразим. С утра будил Этих! Они гады не вставали! Скакал, как юный антилоп, орал как раненая свинья. Хоть бы хны! Сцуки! Кусал их за нижние лапы, не реагируют. Тогда влез под одеяло и холодным, мокрым носом ей в пузо - швак! аорала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались! Сердце радовалось.

День третий.
День Большой Охоты. Увел у Этой кусок говядины и смачно жрал! Нагружался до тех пор, пока не продавил в полу яму. Остался доволен.

День четвертый.
Лучше бы я вчера покончил жизнь самообжорством!

День пятый.
Надул под кресло. Харашооо!..

День шестной.
Всю ночь громко и отчетливо, чтобы до Этих дошло размышлял, что я хочу ко дню рожденья. Решил: хочу всё! И пожрать.

День седьмой.
Вчера сожрал баночку питательного крема, которым Эта руки мажет. крем оказался действительно питательным. От сытости всю ночь икал. На утро сел в лоток - шло хорошо, мягко. Знаю теперь чем закусывать "Фрискес".

День восьмой.
Надул под коврик в ванной. Харашооо!..

День девятый.
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Сцуки двулапые! Как они под этим спят?! Отомщю...
Отомстил: сожрал какую-то дрянь со стола - кажеться овсянку, которую они варят не на молоке а на воде, залез в шкаф и с удовольствием выплеснул из себя всю съеденную кашу на свежевыстеранное белье. Вылез с чувством выполненного долга.

День десятый.
Новую моду Эта завела: жрать кладет полпакета всего. Ну держись, сцука! В лоток целый день дуть не буду, чтоб потом под кресло облегчиться.
Облегчился так, что к нижним соседям потекло. они поднялись и орали на Этих. Эти извинялись и обещали им побелить потолок. а потом орали на меня. я спрятался под ванну и ухмылялся. ночью вылез и увидел, что жратвы в миску насыпали целый пакет. Харашооо!.. Жизнь моя проходит не даром.

[tapa]

кошка-пианистка спать это клево я тебя так люблю...

[серость пушистая]

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. (Сергей Капица)

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной. (Мишель де Монтень)

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. (Бернард Шоу)

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. (Даниель Дефо)

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. (Пэм Браун)

[СапФо]

Руководство пользователя КОШКИ

Документация по инсталляции и эксплуатации


КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система

Производство ООО "КОШКИНА МАТЬ"

Тактико-технические характеристики:

Неприхотлива и проста в эксплуатации
Мышегоняющая
Самоочищающаяся
При простое переходит в спящий режим (Standby)
Компактно складывается
Два видеоввода
Двунаправленный аудио ввод/вывод
Первичный и вторичный порт вывода:
- высокоскоростной последовательный порт для текущих и
- стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
Для исходящих данных требуется специальный лоток
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд


--------------------------------------------------------------------------------
Детальное описание:

Непосредственно после производства, каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.

--------------------------------------------------------------------------------
Транспортировка:

Для транспортировки к месту эксплуатации необходимо применять специальный удобный контейнер. Неправильная транспортировка может привести к потере КОШКИ или даже к серьезным повреждениям, как КОШКИ, так и самого пользователя.

--------------------------------------------------------------------------------
Инсталляция:

1. При приеме каждой единицы КОШКИ, пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода.
2. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, русск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ".
Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.

3. КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (± 3°).

4. Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей.

5. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки.

6. Инициализация программы самообучения catfind() начинается непосредственно после выхода из контейнера, через видео и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ.

7. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), ёмкость с сухим гранулированным поглотителем исходящих данных, местоположение которой следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время, установив КОШКУ в данную емкость.

8. Если у пользователя уже имеются успешно инсталлированные КОШКИ, может понадобиться загрузить базовую таблицу опознавания и маршрутизации, как в старые, так и новые юниты КОШКИ.

9. В период обкатки системы, первые Один-два дня, КОШКА функционирует в режиме обучения.

10. При переполнении буфера обучения, система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.

11. Через 72 часа, КОШКА должна быть готова к работе в новом окружении.

12. Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем.
13. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое мурлыкание), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.

14. Новая КОШКА не должна покидать помещение первоначальной установки. Полная мобильность достигается после интенсивного обучения.

15. Некоторые пользователи никогда не допускают автоматического выхода КОШКИ на улицу, что позволяет увеличить срок работоспособности и предохраняет от bugs-ов.

16. Контакт с пиратскими (дикими) КОШКАМИ может потребовать выполнения незапланированной чистки юнита. При контакте с непроверенными антивирусами экземплярами возможно инфицирование.

17. При неконтролируемой самотранспортировке, возможны некоторые фатальные ошибки при пересечении магистралей.

18. При выпуске КОШКИ на улицу, снабжайте ее файлом READ_ME.TXT с полным наименованием КОШКИ и URL(адресом) владельца.

19. Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн.

20. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "Кис-кис", "мясо" и т.п.). Старайтесь сохранять пароли в тайне, т.к. они оказывают очень эффективное воздействие на систему, вплоть до безвозвратного покидания места постоянного нахождения.


--------------------------------------------------------------------------------
Применение:

Существует несколько областей, в которых использование КОШКИ наиболее оправдано.
Использование в качестве уничтожителя МЫШЕЙ. Эта функция является предустановленной.

Многие пользователи используют систему, как игровую, однако эта функция КОШКИ со временем слабеет, при этом увеличивается время отклика и гибкость.
Вот примерный список рекомендуемых игр:

CASH
Кэш, тайник
КОШКА кэширует (передвигает и прячет) данные в укромные места. Носители данных должны быть небольшого размера, лучше в форме шарика.
JUMP
Джамп, прыжок
Переносите мимо КОШКИ по воздуху небольшой носитель данных. Система будет выполнять операции для достижения максимальной высоты.
MIRROR
Зеркало
Разместите КОШКУ напротив зеркала и наблюдайте за процессом самоизучения. Некоторые модели могут неожиданно завершать игру - загрузите ее снова.
CHASE
Охота
Разыгрывается между двумя юнитами КОШКИ или одним юнитом и пользователем. Когда один из юнитов отворачивается от носителя данных - второй участник пытается завладеть им.
SING
Пение
Поместите рыбу в пределах аудио ввода КОШКИ.
BUGHUNT
Поиск жучков (подслушивающих устройств)
Некоторые КОШКИ способны очень эффективно находить и обезвреживать жучков.


--------------------------------------------------------------------------------
Техобслуживание:

1. КОШКА -самообслуживающееся устройство. Это занимает 20 часов ежесуточно.

2. КОШКА - имеет встроенный механизм самоочищения, и, поэтому, не требует особых усилий от пользователя. Не протирайте устройство спиртосодержащими жидкостями или очистителями на основе бензина. Это может привести к внезапным вспышкам.

3. КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.

4. Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. При обнаружении странных звуков, или запахов необходимо обратиться к ВЕТ.

5. На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращении к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.


--------------------------------------------------------------------------------
Важные замечания:

1. КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако, в определенных ситуациях, КОШКА может представлять опасность.

2. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты.
Не пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность.

3. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд.

4. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации.

5. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели.

6. Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.

7. В сухую холодную погоду на корпусе могут скапливаться электростатические заряды. Для избежания электрошока, стойте на изолированной поверхности.

8. Не используйте КОШКУ в сырых помещениях. Это опасно, как для самого устройства, так и для пользователя.

9. Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за, так называемый, "Хвост"

10. Способность к самопрограммированию может привести к созданию недружественных пользователю функций.
Например, может образоваться программа, ассоциирующая транспортировочный контейнер с обращением к ВЕТ или ограничению свободы.
В таких случаях КОШКА будет самопроизвольно переключаться в режим ESCAPE (спасения, бегства).
Это потребует от пользователя запуска программ SEEK (поиск) и CAPTURE (захвата) для восстановления контроля над КОШКОЙ и повторной попытки поместить ее в транспортировочный контейнер.


--------------------------------------------------------------------------------
Обслуживание:

Когда КОШКА станет старше, обучающие программы выработают реакцию на многие ситуации, которые КОШКА сможет использовать с максимальной пользой.

КОШКА любит иметь собственные игрушки.
Часто у КОШЕК есть хобби, например, изучение тропических рыбок или наблюдение за птицами.

Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.
Хотя пользователи, обычно, не нуждаются в дополнительных юнитах, но процесс создания и развития новых моделей очень интересен.
--------------------------------------------------------------------------------
Если пользователь покидает помещение на долгое время, следует обеспечить КОШКЕ бесперебойное питание.

Допустимы следующие методы:

Перемещение в другое помещение. Это может вызвать ошибку в программе распознавания пользователя. Иногда требуется перепрограммирование.

Проведение питание другим пользователем. Пользователь должен получить полный доступ к помещению (хосту, host site), что позволит обеспечить полное функционирование систем ввода-вывода КОШКИ, без их перегрузки.
--------------------------------------------------------------------------------
Гарантийные обязательства:

КОШКА защищена от несчастных случаев. У КОШКИ девять жизней.

Если юнит функционирует в условиях повышенной плотности населения, некоторые юниты могут использовать свои жизни для конфронтации с другими. Это может вызывать сбои в системах жизнеобеспечения.
-------------------------------------------------------------------------------
Документированные проблемы:

Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на
КОШКУ.
Для некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.

Не устанавливайте юниты в непосредственной близости от КОШКИ. Эти системы несовместимы. ПТИЦА может быть удалена без возможности восстановления.

Возможность самоочищения, стандартно инсталлированная в КОШКУ не беспредельна. Переполнение буфера и его сброс производится без предупреждения.

КОШКА имеет встроенный будильник, инициализирующий выполнение предустановленных программ - чистки и т.п. Этот будильник не предназначен для настройки пользователем и обычно срабатывает за 30 минут до срабатывания будильника пользователя.
--------------------------------------------------------------------------------
Разновидности системы:

Модели = Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
Интерфейс = Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
Память = не большая. Апгрейд ожидается в скором будущем.
Продолжительность жизни = 15 лет ± 72 месяца.
Масса = 3-6кг без крепежа.
Цветовое разрешение = от чистобелого, через монохромное (черно/белое), 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
Звуковая карта = 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
Питание = 250г протеина в день (2 микрограмма в секунду).
Температура окружающего воздуха = от-30° до +45°C
--------------------------------------------------------------------------------
Сообщайте об обнаруженных ошибках

[Lenokale]

и звали этого кота ПИСЮН....

[Liska]

коты у меня... я у них... и дети...


Сократ - белый большой пофигист (запятую можно ставить по желанию)
Борька - большой, черный кот-баюн со сказочными глазами
Марго - маленькая, черная, шелковая, интеллигентная дама
Катана - серый, мордастый шизик

как-то:
Борька всей своей тушей прыгнул на сушку с бельем - свалил, улепетнул в коридор. Я ему в след: - Козел!
Наталья(дочь) хохочет: - ага, он на "козла" обиделся
я еще раз, с душой: - КОЗЕЛ!
вдруг из коридора тихим голосом: - а за козла ответишь! *тут должен быть смайл "сесть на попу"
Юрка(сын), тихо вернулся домой... ну и сказал...

сегодня:
Борька с Марго доигрались до драки. Слышу за спиной: "мя-я-яуууу!! бдыщь-бдыщь!" Повернулась, посмотрела, тихо так спросила:
- А смысл?
остановились, переглянулись, потупились, стали вылизываться, потом разошлись по своим делам

[Bet]

Кот, жизненно...) Ну и еще там есть)) Смотрим это))

[серость пушистая]

Котенок, просто чудо.Здесь.
и еще, как достать собаку тут.
нарезка, сушняк, разговор хочу спать смешная подборка

Сообщение отредактировал серость пушистая - 26.8.2008, 22:09

[Liska]

осенний урожай

[СапФо]

Потрясающая повесть про кота и не только... смеялась и плакала.

[Konfetty]

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:

1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).

2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).

3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи <так в тексте закона!>, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).

4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).

5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).

6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).

7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)

8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).

[серость пушистая]

Новогодняя песенка котят.

[mikofita]

Аллергия у меня на котофф. На всех. Черных, серых, лысых, лохматых. На всех. А тут старинный товарищ в гости пригласил. И с командировкой совпало. А у него чорный котяра. Именно так. КОТЯРА. И етот хад, видимо чуя мою уязвимость ходит за мной, как приклеенный. Я от него вроде спрячусь в темном уголке, и так потихонечку в платок шмыгаю. И ведь найдет меня, стоит, в глаза смотрит, и мявчит.

Ну черт с ним. Воттка – хорошая таблетка от всех напастей. Сели с другом, посидели чуть больше положенного, пора и баиньки. Традиционное напутствие перед спаньем в незнакомом доме – внна и тулет там – и все разошлись. Залег и я.
Часа в три просыпаюсь, и понимаю – если я сию минуту не попью водички – я не жилец. Вообще-то я люблю апельсиновый сок, но где его ночью в незнакомом доме искать? Хорошо хоть адрес ванны вспомнил.

Пошатываясь ползу к выключателю. Знаете есть такие – светящийся диод в темноте определяет их местонахождение? Специально для таких как я. Вот к нему то я и пополз.

Подхожу к тому месту, где, как мне помнилось был выключатель и останавливаюсь немного удивленный. Вместо одного огонька, светится два!

Все, больше не пью – мелькнула мысля. Уже выключатели двоиться начали. Протер глаза – двоение не пропало. Как и прежде на меня смотрели два огонька.

А сушняк подкрался вплотную.

Ну и маму их – подумал я – потом разбираться будем, и легким тычком кулака ткнул между двух огоньков. Со страшным мявом огоньки свалились куда то вниз во мгновение ока скрылись в темном коридоре роняя по пути ведра и швабры.

От неожиданности я шлепнулся на зад и заикал.

На втором этаже проснулись.

Через пять минут я понял, что зарядил промеж глаз не в меру любопытному коту, который пялился на меня сидя на полке рядом с выключателем.. Ладно, утром извинюсь перед котофеем – подумал я. Котофей так не думал. Он не хотел ждать до утра. Месть должна быть скрой и адекватной- -думал он. А меня продолжал давить вселенский сушняк.

Тихонько передвигаясь по темному и незнакомому коридору я уже предвкушал потоки холодной водички заливающей пожар в горле, как почувствовал постороннее движение. Остановившись и весь обратившись в слух я услышал, как где то в самом темном углу коридора клокочет Котяра. Он не мурчал. Он не мяукал. Он именно клокотал. Так клокочет пар в тысячу атмосфер, перед тем как вырваться наружу.

Память услужливо подкинула воспоминание детства, как меня подрал сиамский кот. Охваченный ужасом я ломанулся обратно в спальню. Нда-а-а….. Незнакомые темные коридоры таят в себе много неизведанного.Именно это неизведанное, которое вы по простоте душевной зовете ведро эмалированное и попалось мне под ноги.Чужая квартира. Ночь. Сушняк. Ведро.

С грохотом, каким извергался Везувий, я налетел на эту посудину и…… Картину видели – Девочка на шаре называется? Проклиная темноту, вотку т всех котофф вместе взятых, я катился на этом ведре обратно в спальню.
Сволочь, смело я помахал Котяре кулаком, когда закрыл за собой дверь. Сразу вслед за закрытием двери, сушняк активизировался с новой силой.

В коридоре стояла тишина.

Приоткрыв немного дверь, я в темноте нащупал швабру, которую уронил Котяра, когда получил в глаз. Оружие придало мне силы. Пошевеливая шваброй перед собой, я медленно передвигался по коридору. На всякий случай по пути взял ведро. Этаким психически ненормальным сапером я преодолел пару метров нащупывая дорогу шваброй.
Поравнявшись с ванной, я с ужасом услышал знакомый клекот. Только сейчас он напоминал клекот поносившего орла.
Выставив швабру в сторону предполагаемого нахождения кота я застыл в позе мушкетера. Один фиг, пока крутился в темноте, потерял дорогу назад. Со всей обреченностью я понял, отступать некуда.

И тут включился свет.

Хозяин, заинтересовавшись нашим с Котярой диалогом спустился вниз, держа этого вампира под мышкой. А тут я в позе Д’артаньяна. В одних трусах. Со шваброй. С ведром. С сушняком. Утром, уходя я обернулся. На крыльце, от радости что я ухожу отплясывал гопака Котяра. В глазах его светился огонек победителя.

[mikofita]

Один день из жизни кота Барсика
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

***

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

[mikofita]

Трактатъ о котахъ
Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.
Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь. Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

[СапФо]

Коты превосходят людей во всём!
Вот - быстрое сравнение:

СКЕЛЕТ
ЧЕЛОВЕК: Имеет 204 кости
КОТ: Имеет 244 кости

УХО
ЧЕЛОВЕК: Имеет 6 мускулов. Не может воспринимать важные высокочастотные звуки, типа открытия двери холодильника.
КОТ: Имеет 30 мускулов. Это позволяет экономить энергию, поворачивая только ухо, вместо всей головы, к источнику звука. Может воспринимать важные высокочастотные звуки типа открытия двери холодильника.

ЗРЕНИЕ
ЧЕЛОВЕК: Плохо видит в темноте. Имеет тенденцию врезаться в вещи и друг в друга. Мигает часто
КОТ: Может видеть в темноте, особенно при поиске закуски в полночь. Может смотреть в течение часов не мигая.

ОБОНЯНИЕ
ЧЕЛОВЕК: Имеет только 5-20 миллионов обонятельных ячеек и редко использует их с целью выживания.
КОТ: Имеет 67 миллионов обонятельных ячеек и может разнюхать бутерброд с рыбой из любого места в квартире .

МУСКУЛЫ, КООРДИНАЦИЯ
ЧЕЛОВЕК: Слабые. Имеет трудности при лазании по деревьям и заборам.
КОТ: Превосходные. Не имеет никаких трудностей при лазании по деревьям и заборам

ПОЗВОНОЧНИК
ЧЕЛОВЕК: Ограниченная гибкость. Большинство людей имеет проблему, при касании руками пальцев ног (носков), и некоторые даже приседают, чтобы завязать шнурки.
КОТ: Способен почесать задними ногами кончик носа, лёжа на спине. Со шнурками нет никаких проблем, большинство котов предпочитает ходить босиком.

ОДЕЖДА
ЧЕЛОВЕК: Одежда, которую носят люди, сохраняется большую часть времени в шкафу, некоторая взята у других животных, то есть, у норки, лисы и соболя. Наиболее естественный рост волос происходит наверху головы, но даже там - не всегда.
КОТ: Большая часть тела покрыта своим собственным мехом. При столкновении с врагом мех может подняться, это помoгает Котам выглядеть большими и более важными.

ГОЛОС
ЧЕЛОВЕК: Издаёт много звуков и слов, чтобы выразить свои мысли, но всё равно жалуется, что его не понимают. Подъем голоса в течение некоторого времени делает его хриплым.
КОТ: Издаёт меньшее количество звуков, но его тоже не понимают. Как певцы, коты превосходят других. Их голоса не становятся хриплыми даже после ночных серенад.

ОКРАСКА
ЧЕЛОВЕК: Цвет тела гладкий и однообразный (черный, белый, желтый или красный).
КОТ: Большое разнообразие цветов и оттенков, а также полосы, пятна, точки и заплаты. Окраска часто сливается с окружающей средой с целью камуфляжа (говорят: "цвет обивки, обоев.")

ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ ЖИЗНИ
ЧЕЛОВЕК: Имеет только одну жизнь
КОТ: Имеет девять жизней


по материалам Stephen Baker "How to Live with a Neurotic Cat"

[Helga-Cat]

Откуда взялись Скоттиш-фолды
(Ирина Виноградова)

Это только теперь, милый мой мальчик, у скоттиш-фолдов сложенные ушки. А прежде, давным-давно, ушки были обычные, да и самих скоттишей вообще не было. На большом английском паруснике жила обычная серая кошка, ушки на макушке, каких полно в любом британском порту. И был на этом корабле Старый Боцман, который души в ней не чаял. Что нашел он, настоящий одноногий морской волк, в обычной кошке из темного трюма, но только с его появлением Кошка разгуливала по палубе, забиралась на верхнюю рею, и ее серая шерсть отливала то голубым небом, то лиловым морским закатом. А когда наступал штиль, и корабль стоял посреди океана, Кошка точила когти о деревянную ногу Старого Боцмана, и в это время Старый Боцман не говорил своих обычных слов.

Так и бороздили они моря-океаны, пока однажды парусник не бросил якорь в шотландском городе Эдинбурге. Едва заслышав, как где-то вдали, в голубых горах заиграла волынка, наша Кошка спрыгнула с корабля – и исчезла. Волынка беспрестанно играла день, другой, третий, Кошка не возвращалась, кораблю давно пора было отплывать, но Старый Боцман отказывался свистеть в свою дудку. Наконец волынка умолкла, вскоре появилась Кошка. Она хотела прошмыгнуть на корабль по трапу, но корабля уже не было, а на причале одиноко стоял только Старый Боцман. Что говорил он Кошке, никто не слышал, но только с той поры у всех скоттиш-фолдов, которых ты когда-нибудь увидишь, да и у тех, которых ты никогда не увидишь, круглые удивленные глаза и сложенные, как будто завяли, уши. И не отходят они от хозяина ни на шаг.

А если вдруг ты заметишь, что ушки у твоего любимца недостаточно плотно прилегают к голове, это легко исправить. Когда все в доме стихнет, возьми настоящую шотландскую волынку, мой мальчик, и играй на ней беспрестанно день и другой. А на третий ты узнаешь от соседей те волшебные слова, которые произнес когда-то Старый Боцман.