Все смешное про Новый Год, анекдоты, стихи , песенки, картинки Опции

[золя]

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

-------------------------------------------------
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице

Сообщение отредактировал mikofita - 29.12.2007, 0:00

[золя]

Праздник каляды
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?

Новогодние конкурсы
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.


Дед Мороз
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Сообщение отредактировал mikofita - 29.12.2008, 21:38

[mikofita]

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

Особенности русского Нового года

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!!!!

Сообщение отредактировал mikofita - 29.12.2007, 0:32

[mikofita]

НОВЫЙ ГОД УЖЕ БЛИЗКО:
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

Сообщение отредактировал mikofita - 27.1.2010, 17:10

[mikofita]

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
-----------------------------------------------------
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
----------------------------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
---------------------------------------------------
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
--------------------------------------------------
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
----------------------------------------------------
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
-------------------------------------------------------
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
------------------------------------------------------
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
-------------------------------------------------
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
-------------------------------------------------
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
---------------------------------------
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
---------------------------------------
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
----------------------------------------------
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
-----------------------------------------------
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

[mikofita]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок.

--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------
С Новым Годом поздравляю,
счастья, радости желаю
и чтоб в следующем годе
было с кем и было где!
-------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

[mikofita]

Если в ночь на Новый год
Странный гость к тебе придет-
Кто-то, с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом...
...Значит, больше пить не надо!

Сообщение отредактировал mikofita - 27.1.2010, 17:10

[mikofita]

С Новым Годом!
С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом! Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином! Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей! Новых зятей - с новой тёщей!
Новых русских - с новой тачкой! С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой! Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой! Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком! Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой! Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлётом, в нашем Банке - с новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом! Экспортеров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом! Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью! Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом! Всех - ещё раз с Новым годом!!!
Папуасов - сновым Куком! Каратистов - с новым хуком!
Капитанов - с новым коком! Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой! Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой! Мл. сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой ЧАСТЬЮ! Всех ещё раз - с Новым счастьем!!!
Подчинённых - с новым боссом! Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой! Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом! Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом! Тили-тили - с Новым тестом!!!
Сталеваров - с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой! Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой! Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом! Всех вас снова - с Новым годом!!!
С новой песней! С новым танцем! Разведённых - с новым шансом!
Жён любимых - с новой шубой! Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом! Сокращённых - с новым КЗОТом!
Театралов - с новой драмой! Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом! Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом! Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - сновой мастью! Всех вас снова с Новым Счастьем!!!!!!
***********
Вот уходит Старый год. Пусть с собой он забирает
Все невзгоды и печали. Секс, в котором не кончали.
И скрипучие кровати. Головную боль некстати.
Время выплаты долгов. Пустоту из кошельков.
Жадных, кляузных клиентов. Не любимых конкурентов.
Палки, что в колеса лезут. Из мозгов иных протезы.
Ту любовь, что без ответа. Снег, что выпадает летом.
Тараканов, что на кухне. Искры, что уже потухли.
Дятлов тех, что нас долбают. Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет!
Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет.
Мы сейчас, увы, не знаем. Но как прежде пожелаем,
В Новом, мы себе году, с неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет). С полки вкусный пирожок.
Исполнения желаний. Обретенья новых знаний.
Мудрым стать, но стареть. Не спеша везде успеть.
Удовольствия во всем - ночью темной, светлым днем.
В расслаблении, в труде. Где б мы небыли везде!
И любви большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень. Так же вовремя закончить
То, что начато давно. Много раз сходить в кино.
Наконец то отоспаться. От рутины оторваться,
Новых обрести друзей. Целей достигать быстрей.
Приключений безопасных. Вовремя предохраняться.
Никогда не залетать. Но парить, летать, летать!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм.
В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб нам стало лучше.
Новый год не подведи. Дверь открыта заходи!

[золя]

Новогодняя песенка !
Под шубою селедочка
И тазик оливье
Ведерко вкусной водочки
Желаем мы тебе
Блестят на елке шарики
как у кота яйцо
С экрана улыбается
Нам Путина лицо

Куранты лупят бешено
Подбило пробкой глаз
Открыл в лицо шампанское
Какой-то пи...дагог

Бычок - соседу в рюмочку
Петарду - в холодец
Еврообоям импортным
Сейчас придет писец

На брюках пятна белые
И плохо пахнет рот
Улыбок, счастья, радости
Желаем в Новый год!

Сообщение отредактировал mikofita - 30.12.2007, 12:54

[золя]

Как правильно встретить год Крысы
Как Новый Год встретишь, так его и проживешь. Поэтому к празднованию
Нового Года надо отнестись серьезно. На празднование нужно обязательно
пригласить какую-нибудь Крысу, – например начальницу или тещу. Кроме
того, одеться надо в неброскую серую одежду. Для этой цели отлично
подойдет милицейская форма. Если у вас на даче валяются старые,
погрызанные крысами сапоги или ботинки – обязательно оденьте их. Это к
счастью. Желательно ходить потом в этой обуви круглый год. На
праздничном столе должно быть только то, что любит крыса – цельное
зерно, сырая картошка и свекла, крысиный яд. Крысы также любят грызть
электропроводку. Если вы последуете их примеру (провода должны быть под
напряжением), то новогодний праздник пройдет незабываемо. А от
шампанского и прочего спиртного придется отказаться – не по-нашему это,
не по крысиному. И еще, во время боя курантов не забудьте пискнуть и
помахать хвостиком (или тем, что у вас вместо него). О подарках и
говорить нечего – живая крыса с ближайшей помойки – лучший подарок.
А вообще, помните, – год Крысы официально наступит только через пару
месяцев.
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

Сообщение отредактировал mikofita - 30.12.2007, 12:54

[mikofita]

Деды Морозы.. Кто они?

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.
Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки.
Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год.

Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.
Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.
Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.
У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.
Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.
Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.
Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Финский Йоулупукки есть – и слава богу…
В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!
Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.
Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.
Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.
Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.
Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.
Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.
Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.
Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.
Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.
Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.
Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.
Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.
Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.
Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.
Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.
Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».
Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и
начинает доделывать балкон.
Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.
Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.
Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.
Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.
Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.
Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.
Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.
КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.
И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины
галактики наблюдает Прадед Мороз…

[Kotik]

Сценарии моего мужа к новому году, в стихах, взрослый и детский. Оцените
архив rar 3,14 mb

[Ри-Ри]

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

[СапФо]

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как сделать костюмы, дабы выделиться из толпы красавцев с свитерах и красавиц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете не обязательно.

Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофточку с поролоновыми плечиками и обильными рюшачками на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к голове портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник.
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому году ещё 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

[Натали Веселкина]

Перед приходом Деда Мороза все должны принять участие в блиц-опросе, произнося слова "Верно" или "неверно".
Ведущий:
Дед Мороз известен всем, верно?
Он приходит ровно в семь, верно?
Дед Мороз старик хороший, верно?
Носит шляпку и калоши, верно?
Скоро Дед Мороз придет, верно?
Он подарки принесет, верно?
Ствол хорош у нашей елки, верно?
Был он срублен из двустволки, верно?
Что растет на елке? Шишки, верно?
Помидоры и коврижки, верно?
Вид красив у нашей елки, верно?
Всюду красные иголки, верно?
Дед Мороз боится стружки, верно?
Со Снегурочкой он дружит, верно?
Что ж ответы даны на вопросы,
Знаете все вы про Деда Мороза
А это значит, настала пора,
Которую ждет вся детвора.
Давайте позовем Деда Мороза!

[Ируля]

Наталья Радулова: Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.


Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.


Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»


Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.


Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»


В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.


Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?


И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.


Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.


Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.


Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?


Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.


А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»


Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.

[TaShee]

* * *
У хороших людей зажигаются яркие елки,
У хороших людей за столом и тепло и светло,
Нехороших людей уже скушали серые волки,
И следы тех волков новогодней пургой замело.

* * *
Трусишка зайка серенький под елочкой скакал,
А мимо шел сердитый волк - скакалку отобрал.
С тех пор все волки носятся по лесу только вскачь,
А зайцы грустно ползают, ну как тут быть - хоть плачь!
И ночью видят сны они, что Дедушка Мороз
Под новый год скакалочку в подарок им принес.

[TaShee]

* * *
Почти колыбельная
Р.Усвяцов
Здравствуй, маленький дружок,
Прибери игрушки.
Ляг в кроватку на бочок,
Навостри-ка ушки.

Закрывайтесь, глазки, сами.
Спи, малыш, на радость маме.
Подарю тебе я сон,
Новогодним будет он.

Снег тепло укутал лес,
Полный сказок и чудес.
Иней скрыл березок кроны
Под алмазные короны.

Спрятали под шапки лбы
Телеграфные столбы.
На зеленый бархат ели
Шубки белые надели.

Водят звезды хоровод,
Лес недвижен был, но вот...
Чудо-тройка птицей мчится,
Под санями снег искрится,
Веточки со всех сторон
Издают хрустальный звон.
Правит тройкой Дед Мороз.
На санях - подарков воз.

Со Снегурочкой вдвоем
Он заходит в каждый дом
И приносит Новый год,
И подарки раздает,
И на елке ветви сами
Загораются огнями.

Засыпай скорей, малыш,
Если ты еще не спишь.
Постараюсь, как умею,
В сон тебе пришлю я фею.

Фея Бифана - седая старушка,
Всем итальянским детишкам подружка.
Ну-ка, представь Новый год, карнавал,
Ты веселился и очень устал.

Вечером в теплой кроватке уснул,
Только ботинки поставил под стул.
Ночью Бифана тебя не встревожит -
Тихо подарок в ботинок положит,
И обойдет всех мальчишек, девчонок.
Знает Бифану каждый ребенок.
Утром в Италии у малышей
Будет от радости рот до ушей.

А еще в Италии под самый Новый год
Не ходи под окнами ты, разинув рот.
Там под шутки, смех и гам
Из окошек разный хлам
Все на улицу бросают
И друг друга поздравляют
С Новым годом. Новый год
В дом все новое несет.
Потеплей укрой бочок,
Закрой глазки и - молчок!
Слушай тихо, без проказ.
Продолжаю я рассказ.

На Аляске эскимосы
Отмечают Новый год,
Когда в снежные торосы
По весне тюлень придет.
Эскимос тюленя бьет,
Значит праздник - Новый год.

У японцев еще встарь
Принят лунный календарь,
И поэтому народ
С марта счет годам ведет.
Когда ночь и день равны,
Свол бамбука и сосны
Возле дома выставляют,
Значит счастья всем желают.

Англичане у камина
Новый год встречают чинно.
Под торжественный речи
В сумраке пылают свечи.

Санта Клаус в дом войдет,
Спич к столу произнесет.
Всех одарит от души
И за море поспешит,
Где на два материка
Разлеглась Америка.

Там американцы
Под музыку и танцы
Новый год встречают,
Друг друга поздравляют.
Все в костюмах карнавальных,
Не увидишь лиц печальных.

Санта Клаус поспешает:
Дарит, пляшет, развлекает.
Нет на отдых ни минутки.
Там, где он, - смех, шум и шутки.

А когда забрезжит день,
Вдаль помчит его олень
В снег и лед, где круглый год
Он в Лапландии живет.

Сказка кончилась, ура!
Спи, дружочек, до утра.
Над кроваткой сон кружится,
Мой рассказ тебе приснится.
Поскорее засыпай,
До свиданья, баю-бай.

[mikofita]

Письма к деду Морозу

Дорогой папа!
Я знаю, что последние пять лет моей жизни дедом Морозом всегда был ты! У меня к тебе несколько просьб. Пожалуйста, начинай поздравлять наш подъезд с меня, а не с двадцать четвёртого этажа. Потому что ты постоянно называешь меня Виталиком. А я Игорь. Больше не дари мне ракетки для пинг-понга. Запомни, я занимаюсь плаванием, а пинг-понг любишь ты. И ещё одна просьба от мамы. В 154-ю квартиру поздравлять не заходи, а если зайдёшь, можешь там и оставаться.
Твой сын Игорь, 7 лет

Уважаемый господин Мороз! На основании достигнутых с Вами год назад устных договорённостей хочу заявить следующее:
1) Я, Разбойников Е. Е., выполнил все взятые на себя обязательства. Как то:
— слушался маму (3 раза);
— хорошо себя вёл (4 раза);
— сходил с дочерью в зоопарк (пойду на этой неделе).
2) вы, со своей стороны, всячески уклоняетесь от предоставления мне в личную собственность автомобиля «Субару-Аутбек», нового.
В связи с вышесказанным прошу исполнить взятые на себя обязательства в срок до 31.12. 2006 г. В противном случае оставляю за собой право перестать в Вас верить и запретить верить моей несовершеннолетней дочери.
С уважением, Аутбек Субаруллин, 40 лет

Дедушка! Не клади мне под ёлочку ничего нового, а лучше убери за собой старое!
А. Чистолюбова, 63 года

Очень хотел бы найти у себя под ёлочкой бригаду строителей из ближнего зарубежья! Желательно недорогих, чтобы они там же, под ёлочкой, и жили, пока работают. Пусть они мне выложат паркет «ёлочкой».

Милый дедушка! Положи мне в Новый год под опалубку на стройке гостиничного комплекса «Паркинссон-Славянская» пятьдесят тонн бетона. Нужен ли для этого тебе пропуск на стройку? Ой, о чём это я спрашиваю? Конечно же, тебе не нужен пропуск, ты же дед Мороз!

Милый дедушка! Я очень хочу получить под ёлочку кругляк хвойных пород, девять вагонов. Предоплату я уже сделал и все платежи провёл хорошо. Поверь, без древесины этот Новый год мне будет не в радость!

Дедушка, подари мне на Новый год мускулистый торс, волосатую грудь и ямочку на подбородок. А прыщи и сопли, пожалуйста, забери себе!
Альберт Пуберт, 15 лет

Милый дедушка Мороз! Ничего мне от тебя не надо в новогоднюю ночь! Ну, разве что три маленькие вишенки. Положи их по горизонтали на третьем от входа игровом автомате в казино «Золотой киоск». Я буду там всю ночь.

Дед Мороз! Давай договоримся на берегу: ты к моей жене не приходишь и никаких подарков не приносишь! Я вернусь и сам привезу ей всё необходимое.
Капитан дальнего плавания Волнорезов И. И.

[mikofita]

Новогоднее поздравление каждому знаку зодиака
МУЖЧИНЕ - РАКУ
(Рожденному с 22 июня по 21 июля)
Поздравляем нынче Рака:
С Новым годом, милый Рак!
Пусть не будет в жизни мрака,
Боли, грусти, склок и драк.
Приготовь ты руки-клешни,
Панцирь боевой раскрой,
Чтоб есть вишни и черешни
И на бруньках пить настой.
Твоя — раковая — шейка
Не краснеет, как в аду...
Здоровей и хорошей-ка
В наступающем году!!!

МУЖЧИНЕ - ЛЬВУ
(Рожденному с 22 июля по 21 августа)
С Новым годом, храбрый Лев!
Год очередной встречая,
В нем, от счастья охмелев,
Больше пей не водки — чая!
Распахнув пошире дверь,
Вновь веселья жди от века,
Не забудь: и малый зверь
Не глупее человека.
От друзей придя домой —
Там «на грудь» приняв и пищи,
Шерсть свою почаще мой
Да расчесывай усищи!!!

МУЖЧИНЕ - ДЕВЕ
(Рожденному с 22 августа по 22 сентября)
С Новым годом, Дева! Ты
Хоть, по-нашему, мужчина —
Полон силы, красоты,
И на это есть причина:
В счастье тысячи высот
С Дед Морозом и Снегуркой
Новый год тебе несет!
Так не будь же диким туркой:
Позабудь про сплетен ложь,
Грусть, печаль и боль — тем паче.
Радость и веселье множь
И неси себя к удаче!!

МУЖЧИНЕ - ВЕСАМ
(Рожденному с 23 сентября по 22 октября)
С Новым годом тебя,
Друг наш верный — Весы!
Поздравляем, любя —
Неуемной красы.
Вес имеешь и рост
(То, что толст — люди врут),
Да в общении прост,
Хоть ты в обществе «крут».
Но не взвешивай вновь
Во дни новые ты
Свои счастье, любовь
И большие мечты!!!

МУЖЧИНЕ - СКОРПИОНУ
(Рожденному с 23 октября по 21 ноября)
В праздник оный не шпиона
(А агент бы был большой!) —
С Новым годом Скорпиона
Поздравляем всей душой!
Под таким родился знаком...
Краше скажем мы о ком?
В нас пророс ты славным злаком,
Всяк с твоим добром знаком!
Чтобы счастье вдаль бежало,
Баксы сыпля на ходу,
Применяй пореже жало
В наступающем году!!

МУЖЧИНЕ - СТРЕЛЬЦУ
(Рожденному с 22 ноября по 21 декабря)
Чтобы было все к лицу
Что лишь только входит в моду,
В Новый год поем Стрельцу
Нашу пламенную оду!
Целься! Туже натягивай лук
(Виртуальны в колчане пусть стрелы),
Чтобы время без бед и разлук
Прямо к счастью, к удачам летело!
На охоту нас чаще зови —
Жить не будем мы снова без пищи.
Да даст Бог тебе много любви
И друзей — не десятки, а тыщи!!!

МУЖЧИНЕ - КОЗЕРОГУ
(Рожденному с 22 декабря по 20 января)
Поздравляем Козерога:
С Новым годом, Козерог!
Вверх пусть мчит тебя дорога,
Чтоб был весел, не продрог.
Не травой одной питайся,
Пей не воду лишь одну,
Счастья ты достичь пытайся,
Не иди в делах ко дну. .
Пусть веселье мчится кругом
Мимо бед, иных невзгод!
В общем, будь нам лучшим другом
Не один под Солнцем год!!!

МУЖЧИНЕ - ВОДОЛЕЮ
(Рожденному с 21 января по 19 февраля)
Поздравляем Водолея:
Новый год стучится в дверь!
Друг наш, здравствуй, не болея,
Да в приход удачи верь.
Ты на праздник, нам в угоду
(Звать нас в гости не забудь!),
Вновь в бокалы лей не воду,
А покрепче что-нибудь!
Будь в любви успешен, в службе
Продвигайся, не спеша.
Пусть в мужской огромной дружбе
Крепнет и растет душа!!!

МУЖЧИНЕ - РЫБЕ
(Рожденному с 20 февраля по 20 марта)
С Новым годом, Рыба-друг!
Посмотри, как все вокруг
Расцвело, как в море блесны!
Пусть твоя цветет душа —
Лучезарна, хороша,
В ней всегда бушуют весны!
Только, славный мужичок,
На какой-нибудь крючок
Ты не попадись иль в сети.
Принимая «сто» «на грудь»,
Пожеланья не забудь
Наши дружеские эти!!!

МУЖЧИНЕ - ОВНУ
(Рожденному с 21 марта по 19 апреля)
С Новым годом, Овен!
Что сказать от нас?
Пульс пусть будет ровен
В самый трудный час.
Сам планиду строй ты,
Нас, весь мир любя.
Да не будь овцой ты —
Чтоб «доить» тебя!
Весь покрытый мехом,
С цепью на груди,
Ты дружи со смехом —
В плов не попади!!!

МУЖЧИНЕ - ТЕЛЬЦУ
(Рожденному с 20 апреля по 20 мая)
Наступил, наконец!
Через горы и ямы
С Новым годом, Телец,
Поздравляем тебя мы!
Нет, не бык дорог нам,
А бычок полновесный
Златом светит из рам —
Наш товарищ известный!
Не ломай зря свой рог,
Напрягаясь на даче,
Да из сотни дорог
Путь найди свой — к удаче!!!

МУЖЧИНЕ - БЛИЗНЕЦУ
(Рожденному с 21 мая по 21 июня)
Нет у радости конца:
Хором мы, подобно одам,
Поздравляем Близнеца
С наступившим Новым годом!
Зорок глаз и шаг упруг,
Путь твой вверх суров и труден...
Брат ты наш, товарищ, друг,
Слава, ум и честь средь буден!
Так счастливым, добрым будь —
При огромных силе, росте.
Да звать чаще не забудь —
За здоровье выпить! — в гости!!!

ЖЕНЩИНЕ - РАКУ
(Рожденной с 22 июня по 21 июля)
Дочь, подругу, тещу, маму —
Кто бы смог узнать помочь?..
С Новым годом Рака-даму
Поздравляем в эту ночь!
Дама та умна, богата
Да делами велика.
Не нора, поглядь — палата!
Не клешня, погладь — рука!
Ей не пятиться желаем,
Вверх стремиться — не на дно.
Чтоб цвело сердечко маем,
Ей желаем мы одно!!!

ЖЕНЩИНЕ - ЛЬВУ
(Рожденной с 22 июля по 21 августа)
Подруга наша — пастила, халва,
Пусть родилась и под созвездьем Льва!..
Под Новый год мы шлем приветы ей —
Той, нет которой ближе и родней!
Мы кошечкой желаем все ей быть,
Себя и нас, весь мир вокруг любить.
В краях далеких южных побывать,
При этом нас, друзей, не забывать.
Живи ты, как в сафари, мире ярком,
Стремись в делах и в жизни ввысь и ввысь,
Будь всем нам светлым солнечным подарком,
Танцуй, пой песни, смейся, веселись!!!

ЖЕНЩИНЕ - ДЕВЕ
(Рожденной с 22 августа по 22 сентября)
Подружку поздравляем — Деву
Мы с Новым годом! С Новым днем!
Принцессу только, Королеву —
Ее желаем видеть в нем!
На острие науки, моды,
Кругом поют родня, друзья,
И мимо пролетают годы,
На ней совсем не тормозя!
Нет в речи крика, в гриме фальши,
Чисты глаза, нежна рука...
Ты, Дева, девой будь и дальше,
Такой останься на века!!!

ЖЕНЩИНЕ - ВЕСАМ
(Рожденной с 23 сентября по 22 октября)
С Новым годом, Весы —
Любимая подруга наша!
Такой ты неземной красы —
Добрей, душевней нет и краше!
Ты взвесишь все в своем уме,
Разделишь боль, а счастье сложишь,
И «подложить свинью» куме,
Как ни старайся, ты не сможешь.
Немало весят бедра, грудь...
А впрочем, так ли важно это?
Такою же, Весы, и будь —
Снопом тепла, улыбки, света!!!

ЖЕНЩИНЕ - СКОРПИОНУ
(Рожденной с 23 октября по 21 ноября)
Праздник! Сколько скопит он,
Чтоб набить мешочки туго?!
С Новым годом, Скорпион —
Наша лучшая подруга!
Год прошел. Того не жаль —
Календарь замажь помадой.
Жалом ты своим не жаль —
Счастьем и добром порадуй!
Пусть же в этот Новый год —
Без печалей, бед и плача —
Вновь любовь тебя найдет
И опять придет удача!!!

ЖЕНЩИНЕ - СТРЕЛЬЦУ
(Рожденной с 22 ноября по 21 декабря)
С Новым годом Стрельца —
Подругу поздравим лучшую!
Нет прекрасней души и лица,
Об этом заявим по случаю.
Да, так «стреляют» глаза,
Так голос от песен выше,—
Отказывают тормоза
У мэнов, «слетают крыши»!
Стреляй же точнее в цель,
Отрада и счастье наше:
Не сядет корабль на мель —
Жизнь станет полней и краше!!!

ЖЕНЩИНЕ - КОЗЕРОГУ
(Рожденной с 22 декабря по 20 января)
С Новым годом, Козерожка,—
Нет светлей, милей, родней!
Легкой будет пусть дорожка
Во все сотни года дней.
Будь веселая такая,
Очень другу дорога,
Но, на ревность намекая,
Не наставь ему рога!
Будь ты, Козочка, игрива,
Шуб и летом не снимай,
Станешь стройная, как ива,
И в душе цветет пусть май!!!

ЖЕНЩИНЕ - ВОДОЛЕЮ
(Рожденной с 21 января по 19 февраля)
С Новым годом, Водолейка!
Годы льются, как вода...
Их попробуй одолей-ка,
Молодой чтоб быть всегда!
Ты ж смекнула это дело
Раньше всех своих подруг:
Постройнела, похудела
И похорошела вдруг!
Из хорошего в пустое
Воду только ты не лей;
Будь общительной, простою,
Всех прекрасней и милей!!!

ЖЕНЩИНЕ - РЫБЕ
(Рожденной с 20 февраля по 20 марта)
С Новым годом, Рыбка —
Мать, сестра, Жена!
Нам твоя улыбка
Целый год нужна.
Не плыви от нас ты
В океана глубь —
Нынче маска, ласты
Стоят ведь не рубь!
Чешуей сверкни же
Самых свежих мод.
Чище, лучше, ближе
Будь нам через год!!

ЖЕНЩИНЕ - ОВНУ
(Рожденной с 21 марта по 19 апреля)
Овен! Ты — Овечка наша!
Поздравляем — Новый год!
Всех подруг светлей и краше,
Шубка — от любых погод.
Так бежишь ты по дорожке
К счастью много лет подряд,
Что сверкают ножки, рожки,
Глазки же — огнем горят.
Пусть баранов будет тыща,
Скажут: что, мол, «ты — одна!»...
Помни лишь, что ты — не пища,
Не для дойки рождена!!!

ЖЕНЩИНЕ - ТЕЛЬЦУ
(Рожденной с 20 апреля по 20 мая)
С Новым годом, прекрасный Телец!..
(Коль ты женского полу, то — Телка!)
Всем недавним печалям конец —
Веселись ты да радуйся только.
Ты светла и в общенье легка,
Не бодаешь рогами, а лижешь.
Да в тебе сто пудов молока —
Юной свежестью в лица нам брызжешь!
Лишь копыт не пускай, Телка, в ход —
Раздробишь, кого хочешь, на части...
Пусть несет наступающий год
Лишь удачу, здоровье и счастье!!!

ЖЕНЩИНЕ - БЛИЗНЕЦУ
(Рожденной с 21 мая по 21 июня)
С Новым годом Близнеца
Поздравляем мы — подругу!
Будет радость без конца —
Смех уже летит по кругу!
Скажет умник и простак,
Долго глядя в глазки эти:
Ты любима нами так,
Как никто на белом свете!
Лучшим будет пусть тот год,
Что придет на землю вскоре,
Защитит от бед, невзгод
И подарит счастья море!!!