Экзистенцианальное
Опубликовано Облачность, 4.11.2011, 10:21
Экзистенциальные размышления - это размышления о жизни и смерти. А то решите, что я матом ругаюсь.
У меня на балконе синички летают. Как-то одна случайно залетела, а я им взяла лоток поставила с хлебными крошками. Теперь они залетают поесть. Это очень здорово. Но сейчас думаю, а не зря ли я это сделала? Все-таки на зиму балкон придется закрывать, или все-таки оставить хотя бы одну фрамугу открытой? Ведь они привыкнут, что здесь открыто, есть еда и защита от дождя и ветра. А потом, бац, и закроется кормушка.
А не закрывать, еще будут жить здесь на ПМЖ, я в общем-то не против, но у меня на балконе дитячьи вещи и белье, да и наше тоже. Надо сходить плед проверить, может они его уже ощипали, гнездышки утеплять.
А вообще я не за этим сюда влезла. Хочу написать о своих размышлениях на тему жизни и смерти.
У меня с рождением ребенка очень сильная конечно переоценка ценностей случилась. Все-таки понимание, что твоя жизнь уже не принадлежит только тебе, заставляет пересмотреть приоритеты.
И еще недавно у меня умер двоюродный брат. Умер молодым, не дожив до 38 лет. При этом последние годы его жизни трудно назвать счастливыми. Может быть по этому он и умер, не ждал от своей жизни уже ничего хорошего.
Я не была на похоронах, потому что сидела с малышкой, а родственники тоже решили, что нечего мне сейчас делать на таком мероприятии. Очень хотела поехать на 40 дней, но не смогла из-за того, что и я и малышка заболели. Очень расстроилась, потому что уже конечно запланировала и настроилась на поездку и очень хотелось поддержать родителей брата и сестру.
А утром мне приснился сон, такой полуосознанный, на границе между сном и явью. Мне приснился мой умерший брат, как он уходит и прощается со мной, запоминая на прощание всех нас, какие мы есть. Я с ним тоже попрощалась очень тепло. После этого чувство горечи стало меньше. Хоть мне и грустно по прежнему, но теперь больше не из-за того, что Павлик умер, а из-за того, что его родители очень сильно переживают и мучаются.
Недавно перед сном из-за духоты стало сердцем нехорошо. Лежу такая и думаю, вот так вот оторвется тромб или еще что, и случится экспресс-перенос в другой мир. Потом несколькими днями позже случился у меня приступ колита (или еще какой бяки, связанной с ЖКТ), да так меня скрутило, что я аж в поликлинику поскакала галопом, даже наплевав на всю свою нелюбовь к этим учреждениям. Иду обратно и думаю, а вдруг это не банальный колит, а что пострашнее. И что будет тогда? (Хотя на самом деле я уверена, что ничего страшного со мной не приключилось, просто надо учитывать нежную натуру моего кишечника и не пихать в него что попало.) Но мысли понеслись в этом направлении. Волнительно это конечно и даже страшновато, но смерти как факта, я бояться перестала. Тут в блоге где-то есть запись о страхе смерти, долго я жила с этим ощущением, а потом оно ушло, и даже до такой степени, что какое-то время было к этому несколько наплевательское отношение. Ну умру и умру, заново родюсь. Что-то в этом роде. И теперь не страшно умирать. Но конечно не хочется. В основном из-за того, что можно в жизни сделать еще много чего. Главное здесь конечно - общение с дочерью. Я не думаю, что без меня моя дочь пропадет, мой муж, мои родители и другие родственники помогут ей вырасти. Но во-первых мама есть мама, хоть я конечно далеко не всегда идеальная мать, а в чем-то даже довольно-таки эгоистичная. А во-вторых мне тоже хочется насладиться этим ощущением сполна, наблюдать как растет мой ребенок, общаться с малышкой, любить ее и принимать ее любовь. К тому же мне очень понравилось состояние беременности и материнства, и я уже готова продолжать в том же духе.
Но все равно нужно помнить, что жизнь конечна. И что время - это действительно самый главный наш ресурс, в основном из-за того, что он, в отличие от материальных ресурсов, не восполним. И нужно жить так, чтобы успеть в жизни сделать как можно больше для себя и для других. Ведь умирая, мы забираем с собой состояния нашей души, и в жизни нужно заботится о том, какие именно состояния в нее записываются. Не нужно готовится к смерти, но нужно быть к ней готовым, чтобы даже если она и случится раньше, чем ожидаешь и хочешь, не жалеть о впустую потраченном времени, и забрать с собой как можно больше радости и любви окружающих людей, гордости и удовлетворения о сделанном, решенные задачи и исправленные ошибки, преодоление проблем и стремление сделать этот мир лучше, хотя бы вокруг себя.
Комментариев
Atlantida, 4.11.2011, 21:07
Кисонька, 7.11.2011, 19:29
Про страх, вот ты по отношению к себе боялась, это выматывает конечно, а если за других, вообще выматывет ужасно, и не знаю что с этим делать.
Прочитала вашу последнюю запись в темке ТатьяныБай и... заглянула в ваш блог. Здесь прочла эту запись, заинтересовалась упомянутой вами записью о страхе смерти и пролистала весь ваш блог в поисках. Нашла. Почитала. А теперь очень прошу вас помочь: расскажите, как вы боролись с этим страхом и как его преодолели. Меня одолевают точь-в-точь такие же мысли, и я уже просто измучилась! И не живу, хотя жива.
Я, кстати, тоже из Воронежа, но сейчас живу в Москве. Но в Воронеж регулярно приезжаю, у меня в области живут родители.